11.12.10

AFTER ALL...


No hubo un solo momento cuando estabamos juntos en el que pensé que podría acabarse. Viví en una irrealidad.

Una vez me tocaste la pierna enfrente de todo el mundo y las chispas en mis ojos fueron evidentes como siempre. Y asi delante de todo el mundo nos fuimos a besar y nunca pensé que podría acabarse, todo el éxtasis y cuánta dulzura de esos labios, siempre apurados, siempre, como una señal.

Me habías dicho que me querías, por primera vez y casi estallo, si fuera posible, de la felicidad, de la perfecta simetría entre lo que yo te quería y vos a mi, todo el mundo afuera sonaba tan estúpido. Esas dos palabritas flotarían hasta el fin de los tiempos y no es posible el fin, pensaba. Me dormí esa noche sonriendo porque no pensé, no podía imaginar que acabaría.

Y allí. El fin de todo. El fin de las cosquillas, de la foto furtiva a tu pecho desnudo, el fin de los abrazos de medianoche cuando sentía el vértigo apoderarse de mi. Me aferré a los brazos de mucha gente y me instalé en ellos siempre creyendo que nadie me arrancaría de ahí.

Nunca supe que esos momentos eran únicos, como copos de nieve, irrepetibles y perfectos y frágiles. Me desespera no haberlos saboreado por completo. Me callé tantas veces pensando que la próxima vez diría todo: como me gustaba la forma en la que me apretabas la mano, las peleas, como temblabas al estar dentro mío y simplemente como nos reíamos. Los espasmos de las carcajadas rebotando como locas por el cuerpo, las manos crispadas y las lágrimas en los ojos porque nos podíamos morir riendo en ese instante. Lo valía, como no?

Ahora son todos sueños. Brumosos. Desesperados. Vuelven en ráfagas para pegarme directo en el centro del pecho, a llenarme de preguntas, a odiarme. Eran únicos, eran todo lo que no volverán a ser, son recuerdos, volantazos, esquinas mal dobladas, pantallas escrutadoras, son miles de comas y sinónimos de melancolía.

Quisiera capturar un fénix y quemarlo porque sus cenizas darán una nueva criatura exacta a la anterior, y no volveré a extrañarlo ni a todos esos momentos, nunca nunca jamás.




22.10.10

CLOSEUPS



Los surcos de tus labios

tu suciedad

el terciopelo de tu pupilas castañas

corro sobre tu pecho

pisoteandote el alma

me agarras de los pies

y me hundo en tu ombligo.


Las hendiduras de tu espalda

adonde me arrojo

como en el campo con el sol en la cara, con el mundo detrás

las telarañas de tu piel,

cuando te besaba, saboreaba un cielo dulce

que era suave también

era eterno

ay, me apretabas

me agarrabas

y tu respiración se acababa

alli donde empezaba mi cuello

era un viento frío

que me estremecía.


Te miro y te creo

te dejo de imaginar

te recorro y me rio

te pliegas y sonríes.


Ahi nos comienza el mundo

mientras me paseo entre tus dedos

y me enriedo.



2.4.10

(AUTO)LECTURAS OBLIGADAS


Estuve haciendo radio online ayer, y no es que haya hablado horas, pero al llegar a casa, al desorden conocido y el silencio, me sentí relajada por el hecho que no tenia que hablar con nadie. Ni una sola palabra. Prendí la tele, me bañé y pensaba. El único lugar donde las palabras no se detienen es siempre mi cabeza.

Me gusta no hablar. Por eso me gusta escribir y sacar fotos, imagino. La ausencia de cualquier emisión de sonido por parte de mis cuerdas vocales.

Estuve leyendo mis diarios –tengo varios, desde los trece que escribo uno-; las palabras escritas me permiten ahora darme cuenta de la adolescente perturbatita que era. Igual me gusta darme cuenta que cosas que no podria recordar ahora, estan puestas en papel. Here to stay.

Mucho de lo que quería ser cuando era jovencita lo logré. O sea, no soy pediatra ni soprano, pero queria ser escritora y aquí me ven. Algo es algo. Y soy contralto, lo que tampoco es tan malo. Tampoco tengo un marido, hijitos y un perro. Los reemplacé por un departamento diminuto, una cámara y muchos libros. Principalmente me saqué esa idea de mi cabeza que la vida tiene que ser un win/win. Niña alocada e ingenua. Se pierde seguido y luego se aprende.

Quería sufrir por amor y padecer los dolores del corazón. Puedo culpar a las telenovelas de las siesta y escuchar mucho Ricardo Montaner. O simplemente tenía la mente inflada de imaginaciones que no podían salir.

Solía soñar mucho y entristecerme con facilidad. Vivía incómoda –me leí incómoda-, como viviendo fuera de mi, adaptándome al ambiente de otros, diestros nadadores de una corriente prefabricada…

Como suele pasar antes de mi cumpleaños, me vienen estas reflexiones, vistazos destellantes a mi pasado y todo lo que voy haciendo. Una auditoría de mi vida.

Lo normal, estándar, el deber ser, no me queda. Soy diferente, pienso diferente, mis amigos son especiales, mi familia ha aceptado mis locuras mucho antes que yo misma, el mundo ya no es un lugar hostil. Eventualmente se encuentra el lugar que nos pertenece, sooner or later.

Faaaa… que fácil es escribirlo...

...no?




27.3.10

DESNUDO AL CUBICULO



Mono: La evolución favorece a los monos. Un día los humanos serán puestos en jaulas como mascotas.
Dilbert: bah! Es imposible! Los humanos jamás nos permitiríamos ser tratados así! Ahora, fuera de mi cubículo!!


Va más alla de los biómetricos, las tarjetas, ingresar claves y ponerse un headseat mientras se finge amabilidad seis horas por día. Va más allá de sentir miradas de compasión cuando a la pregunta “en que trabajás” contestás con resignación: “telemarketer”.

El mayor reto no son los clientes enfurecidos o el sistema que se cae, no: el verdadero padecimiento de todo telemarketer es la vida alrededor de los boxes grises.

Como en la secundaria -oh pesadilla olvidable!-, la vida dentro de un call center es un sistema de castas, destinado a generar el mayor número de presiones y críticas. Los grupos arremolinados debajo de la autoridad de un supervisor mantiene una unidad ficticia, en pos de objetivos cumplidos y palmadas en la espalda de los jefes.

Veamos, entrar a empresas autoproclamadas “modernas” no garantiza que las mentes de los involucrados también lo sean: al contrario. Los nuevos jefes (generalmente antiguos portadores de headset), deciden exprimir el nuevo poder mediante técnicas medievales para garantizar sumisión y lealtad. Premio y castigo.

Las horas de coaching (ese recurso bienintencionado destinado a la mejor comunicación entre las partes) se transforma en demoledora inspiración, de donde se sale con la certeza que el señor Burns realmente existe.

La tendencia pasivo-agresiva es recordar lo confortable del lugar de trabajo (donde es más factible intoxicarse con lysoform que engriparse), las recreaciones que levantan la moral del grupo (trabajar disfrazado en Halloween es casi un ofrenda a la globalización), sumadas a todas las ventajas que ofrece un horario part-time (aunque a veces no, no te damos permiso para que puedas rendir ese final importante), se corona con un mensaje sutil y subliminal como cartel en Las Vegas que dice “aquí se hace lo que yo digo digo y punto”.

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Este es un pedazo de mi texto "Desnudo al cubículo" para la revista DIXI. Para leerlo completo sigan
este link.


Gracias a la gente de DIXI por el espacio y por la buena onda!








8.2.10

BUT GOODBYE



Diríase que no soy una buena despedidora. Años de entrenamiento pavloviano me han configurado para detestar la acción de decir adiós, de pararme debajo de ventanillas, en andenes, para decir las últimas palabras y alguna que otra lagrimita disimulada entre sonrisas.

Ayer nos juntamos con mi amigo Charls y Efe en nuestra acostumbradísima parrillada, con ensalada de la huerta. Todo fue igual: mi cara de sueño, tomar la carta y decir “quiero la página uno, la dos…”, esperar que Efe empiece a atosigar a los mozos; comer muchísimo, pelearse por quien paga, brindis a rolete y dejar lugar para ir caminando hasta la heladería a una cuadra (y en el camino hacer el chiste de la madre de velazquez).


Quizás por las hormonas, o por hacerle un homenaje, me comí un cuarto de helado. Otra imagen para la posteridad.
Y todavia no me daba cuenta que era por una última vez. Que mi querido Charls (conocido por las vicisitudes de la vida, atraídos por nuestro arianismo indisimulable), se va, se irá a completar un camino largamente deseado.

En una forma es como si se casase (aunque confieso que como buena amiga celosa, no me convence todavia su novia), pero él es feliz, su vida va a cambiar y que más puedo pedir que gente a mi alrededor con las suficientes pelotas para vivir de verdad.


Cuando el momento de la separación llegó, me di cuenta que era LA despedida. Por el vino (culpemoslo, es más fácil) el pecho me pesaba y algo acuoso me llenaba los ojos.
No soy buena para decir adiós, hasta luego, nos vemos, para agitar pañuelos. Prefiero no darme cuenta y hacer como que nada cambió.

Pero cambian, la gente se sube a aviones y colectivos y aquí abajo quedamos con los recuerdos. Hermosos recuerdos Charls, por tantas mollejas, vacíos, papas en lugar de ensaladas, picadas y helados. Por ser como sos, tan honesto e irónico, tan realista, sólo espero que la Iglesia y el señor de arriba aprovechen los que les llega (de no ser asi, dónde irá mi fe?!)


Gracias Charls, la única forma de despedirme apropiadamente fue siempre asi, por escrito. Gracias por querer a una pareja de inadaptados, por bancarnos en las muy malas y brindar por las buenas. Gracias. Gracias. Gracias.


Gracias a ti!







31.1.10

SISTER'S SOUL



Quisiera que ella viese más allá. Quisiera que no viese ni lo absoluto. Que no se distraiga por lo insignificante. Que sienta los acordes envolviéndola y las letras hundiéndose en su pecho.

There are fake loves. There are fake lives.

No puedo evitar equivocarme –vos tampoco-, ni cantar fuera de tono o resbalar en las cuerdas –después nos reímos pero no es lindo, no-.

Quisiera, querida, que no te dejes destruir por eso.

Que grites antes de dormir, que rompas antes de irte. Que seas valiente como yo quise serlo y no pude. Porque lo dejé que me arrancara la vida y asi mi vida fue confeti, caramelos y harina de piñata. Que me pisotearan en el piso quitándome mis tesoros.

Deberías decirlo todo de una vez, cada vez, buscar las preguntas y no dudar en ser abrumadora.

Quiero que escuches, que lo saborees y te des cuenta, querida, que hay otras palabras y otros versos, otras personas que saben que decir cuando a vos se te acaban las palabras. Cuando yo ya no esté para decirte que…

Hay un mundo horrible allá afuera, mi querida, que no quisiera que veas ni vivas pero es imposible y no esta en mis manos. Vas a llorar y vas a suplicar. Te sentirás insignificante y absurda –a veces- y otras, creerás que tu perfecta figura se mueve segura entre las luces.

Vas a correr, vas a parar, vas a rodar y contemplar desde lo alto, vas a tener esos momentos que llamamos felices.

Hay un mundo afuera que espera ser tuyo. No importa cuanto duela, mi querida, así es mejor. Es lo único cierto. Ya no te puedo mentir ni contarte cuentos fantásticos para que duermas en paz, ya no puedo, mi querida, ya sos grande.



14.1.10

TOLERANCIA CERO


Luego de meses de una incipiente solteria, con una "relación de transición " –que le dicen- en el medio, ahora estoy convencida en un 98% que esto de las Relaciones Interpersonales con Tintes Románticos, son un SEÑOR quilombo. De por si pensé que luego de años fuera del mercado me oxidarían pero no no, ese no fue el problema. Soy yo y mi exclusivísima forma de ver las cosas, casas, quesos y gente.

Hasta hace unos meses no sabía lo que era una cita de verdad, con un perfecto desconocido. La tuve y no sabía que hacer. Miles de películas hollywoodenses (que se contradecían entre si, of course) pasaban por mi mente, consejos alguna vez escuchados de mis amigas… al final improvisé.

Resumiendo: llegué hasta una segunda cita y ahí me decidí a ser yo misma y bue… que podía pasar? Si, eso: goodbye my lover, goodbye my friend.

Lo bueno (seamos optimistas) es que aún después de tanto tiempo mantengo la magia (?) de echarlo todo a perder pero siempre fiel a mis principios. El mayor de todos es: no soy una persona de protocolos.

Odio el protocolo.

He tenido más de un interesante intercambio de opiniones con mi psicólogo (y una vez con una amiga que me trató de atorranta), sobre eso de las reglas y la espera y la histeria, básicamente.

No se no se no se.

Mi pretensión naif es que el hombre que esté conmigo tiene que ser más que sus prejuicios y su educación de cassette (oh, cassette! Qué vieja!) repitiendo las mismas estupideces a lo largo de los años. Además algo que aborrezco es la histeria –de ambos sexos-, esa actitud hipócrita y generalmente de reprimiditos perversos (y no confundirla con seducción, por favor)

Valga la aclaración, no juzgo a la gente que hace del protocolo su boya salvadora, para nada. Admiro a los que esperan 48 hs para llamar después de una cita, o que no tienen sexo de determinada forma hasta que no ven un anillo en el anular izquierdo. Good for you! Yo no puedo. No me da el CI. No puedo tener una conducta estándar con cada persona diferentísima que conozco cada vez.

Tanto optimismo también tiene que ver con que anduve viendo Whatever Works de Woody Allen, y algo de esa resolución en contra de lo programado y establecido, me resultó simpatiquísima (y también un poco de odio a la humanidad en las más idiota de sus formas). Fundamentalmente porque es asi, el amor tiene eso de whatever works. Supongo que en el último lugar donde deberíamos buscar protocolos es ahí, debe suceder, quién sabe cómo, de cualquier forma ¿durará?, de cualquier forma ¿me hará feliz o algo parecido?

Me he enamorado de las personas más dispares que puede haber, so what? Funcionó. Funcionaron. Hermosos recuerdos. Debería ser más simple, no andar buscando un conjunto de actitudes que nos aseguren que es LA persona, EL amor de tu vida, LA mejor elección que hiciste, EL mejor seguro para que no te rompan el corazón. Falacias.

Con una amiga encontramos una solución (momentánea, más sana y productiva), un sábado de pisco, helado y drogas apenas legales, viendo películas independientes y fotos de viejos amores: decidimos enamorarnos del arte. Ella del teatro, yo de la escritura y la fotografía. Y si bien nos buscamos amantes super exigentes que no nos dan una pisca de sexo, bue, al menos serán incondicionales, fieles y gloriosamente desprejuiciados, aún cuando busquemos otra vez el beso de una nueva víctima, en la penumbra de las veredas, deseando que sea el momento correcto porque este chico nos gusta mucho y… una nunca sabe, este puede ser… o no… o si, luego de mucho tiempo y después de todo, que lindas son esas sorpresas.




8.1.10

ALL BY MYSELF


I wanna be…

En total desacuerdo con la señorita Dion, que grita… cantaba no quiero estar sola, nunca más, diría que vivir sola ha sido una experiencia muy refrescante (y dale con refrescante, será el verano?? Todo me parece refrescante últimamente)

Anyway, vivir solo te da un mundo de posibilidades que no podías tener antes, a menos que mami y papi se fueran de vacaciones y uno se pone como Tom Cruise en Risky Business (medias incluidas), deja de ordenar el cuarto y escucha música al palo, que se jodan los vecinos.

He aquí algunas de las muchas razones por las cuales volver a la vida de co-habitante me resultaría dificilísima ya que como dicen, acostumbrarse a lo bueno es rápido y genial.

A saber:

1. Desayunar en ropa interior y/o cualquier otra vestimenta inapropiada. He tenido días de vivir solo en piyamas, cuando no en paños absolutamente menores.

2. Olvidarse la toalla no es un problema. Uno puede salir chorreando agua y buscarla tranquilamente en dondesea que se la olvidó. Ojo con las ventanas abiertas nomás.

3. Se come CUANDO, COMO y LO QUE le dé la gana. Puedo pasarme semanas a spaghettis y agua o hacerme unas super milanesas con cuatro guarniciones según mis regaladísimas ganas.

3.1 Eso incluye también que todos los horarios de comidas se alteran al gusto y/u hora de despertar (o a la hora en que la resaca deja de pegar, o encontramos una verdulería abierta) . Desayuno a las 14?? por qué no???

4. La vajilla puede estar en la pileta por días y no hay nadie que se escandalice por ello.

5. Se ordena sólo cuando vienen visitas. La limpieza es otra cosa por eso de los insectos oportunistas.

6. Uno puede emborracharse a cualquier hora y nadie se entera.

7. Si te pegó feo el analgésico podés simplemente dormirte en cualquier forma viendo Family Guy.

8. Tus gustos musicales no pueden ser criticados por nadie. Un día le podés pegar un Radiohead al palo y otro hacerte la mimosa con Elton John. Y los vecinos a pelarse.

9. El “quiero dormir cinco minutitos más” es exclusiva responsabilidad tuya.

9.1 Depilarte también.

10. El verbo acumular se transforma en un clásico aplicado a muchas cosas: ropa sucia, zapatos, libros, botellas vacías, etc.

11. Ves todo el porno que querés, tranquila. Incluso te podés dar el lujo de aburrirte con ello.

12. El SPM pasa sin pena ni gloria porque no hay nadie que se queje por tu cara de ort* ni por tus llantos inexplicables ni por esa compulsión por ver películas de Hugh Grant (y seguir llorando por supuesto)

13. Podés pasar días sin enterarte si afuera hay sol, llueve, invadieron los aliens o es una fecha patria.

14. Podés ensayar el pasito de Thriller.

15. Podés hablar con el wallpaper de Robert Downey Jr e imaginar que te contesta. Después reirte media hora (no sin un poco de preocupación) por tu estado mental.

Lo mejor: la tele, computadora, BAÑO son exclusivamente MIOS!

La lista podría continuar, ad infinitum. Luego de esta experiencia (que como contra tiene eso de pagar alquiler, impuestos, reputear contra los del Indec por lo caro que se puso el puré de tomate), donde la libertad se expresa casi ilimitada, cualquiero otra forma de vivir me parece inapropiada.

Con el tiempo cambiaré de opinión, seguramente, mientras tanto me siento como William Wallace y su grito emblemático de

FREEDOOOOOOOOOOOOOOOM!!!!!

wiiiiiiiiii