ESTATUA de SAL

ESCENA FINAL

2012-01-11T17:42:00.000-03:00

Se viene el fin del mundo!!! grita Lili y se ríe a carcajadas. Liliestá feliz y se le nota, en su risa, cuando escupe mientras habla alborotada,en esos intrincados aros que solo sus amigos hippies pueden hacerle.

Sufelicidad es la del amor; la escucho hablar de Pedro aquí, Pedro allá, Pedro meabraza, Pedro me hace el amor, Pedro muere cada vez que imito a un marsupial.El mundo es Pedro, ella es Pedrícola

Es el vigésimo cuarto fin del mundo de esteaño, replicohaciéndome la enojada, la gente quierecaos, destrucción, quiere ciudades aplastadas, terremotos, olas gigantes yasteroides… fin del mundo, pst! Doy un respingo. La gente quiere tragedia, excusas para animar sus rutinas y sacar el humanoidecompasivo que cada vez lo tienen más enterrado.

He sido muyvehemente y la broma ya no tiene el mismo gusto. Laura , que estaba de oyenteocasional, parpadeó dos veces y dirigiéndose a Lilie pregunta: y qué hace tu novio?

Vuelta aempezar.

Pedro.

Pedrito.

Pedro esactor. Es genial. Imponente. Una voz de barítono armoniosa. Esta haciendo dosobras, es genialísimo (exagera).

Los ojos lebrillan, la piel le brilla. Sus manos aletean dibujando a Pedro, arriba delescenario, vocalizando en el baño, probándose ropa, haciéndole el amor (otravez). Puedo imaginar como su vulva brilla.

Intentodejar de pensar.

Y me invitó a cenar! La escucho. Vuelvo de mi espaciosideral y veo sus pupilas dilatadas y el parloteo de Laura sobre vestidos,pulsera y zapatos altos. Es como una cachetada.

Me invitó a cenar para festejar los tres mesesjuntos!

Me rindo.Intenté pensar en catástrofes ficticias y la naturaleza horrible de hombre, suvoracidad egoísta, salvaje y muchas escenas del armaggedon. Imposible con elmanojo de felicidad y rulos que se revuelve enfrente, que encuentra al violetacomo un color horrible para un vestido de fiesta, según dice.

No se puedeser miserable delante del amor; sería morboso, sería como desear el fin delmundo solo para tener razón. Le comento: tengoun vestido justo para la ocasión, querés que te lo preste?

Vuelta aempezar.

LA MADRUGADA QUE ABANDONA

2012-01-10T16:49:00.000-03:00

Me gusta laimperfección de lo que tenemos, ahora, entre las manos y entre los dedos,rodeando nuestras cinturas con las piernas que se resbalan y los centros,humedecidos, latiendo desesperados, enrojecidos, fulgurantes, a través de losporos.

Siento el doloren mi espalda de una mano que me aprieta, se aferra sin piedad obligándome aquejarme, abrir mi boca y permitir a una lengua tibia entrar, desplegarse.

No puedodetenerme, ni pensar siquiera en una lista de excusas para estar en otro lugar,no tengo compromisos que ocupen mi agenda, no hay otros brazos que estén vacíosde mi cuerpo. En la ventana el sol se despereza con timidez recordando cuántashoras hemos estado recorriendo las sábanas, impávidos al tiempo, a las razonesa los comentarios que están fuera de las sábanas, de ese pedacito de mundodestinado a rompernos mutuamente.

Esincompleto y es defectuoso. Es el escenario de una batalla sin valientes, solomuertos, no hay victoria que nos justifique la improvisación de nuestrosardores.

Corremos enun punto de existencia sin el temor a los ayeres y con el descaro de noimportarnos el futuro. Osados. Es una perfecta síntesis del presente, quesucede se retuerce con una llama avivada por un baldazo de combustible, selevanta revienta de majestuosidad y luego muere para no ser recordada.

Me fascinaen lo que nos convertimos, yendo lejos de los límites, explorando, temblando deplaceres, caminando por un cable tenso entre dos edificios y esa vara que nossostiene se esfuma tan pronto como el grito se acaba.

Es dolorosala caída –como lo sospechamos-, esta envuelta en realidad y cicatrices yestamos cansados. Susurramos consuelos al oído y luego, vuelta cada uno a susoledad, completamente despedazados.

Foto: lastunicorn

THEN

2011-12-29T23:56:00.002-03:00

La calle estaba desierta y nuestros pasos salpicaban el silencio de la madrugada. Luego tu brazo me rodeó y me atrajo a tu cuerpo –que siempre esta perfumado, tibio, latiendo agitado después del placer-.

Me abrazó. Me beso en la sien con ternura, como viejos amantes enternecidos de amor. Una electricidad peligrosa me sacudió por dentro, pensé, que esto no esta bien y hay miles de ojos aun ahí, en la retumbosa madrugada.

Y fue un momento, pequeño, donde pude vernos fuera del mundo, fuera del asfalto negro, en una realidad donde nuestro paseo era común y rutinario, donde recibía tus abrazos con amorosa bienvenida. Muchas palabras no existían, ni personas, ni discusiones. Tampoco el departamento clandestino donde huíamos en ese día marcado en el calendario, puntuales, ocultos.

El mundo se hundió entonces, juntos con los edificios, los autos estacionados, los miles de noctámbulos escondidos en las esquina. Nos comía la tierra a nosotros dos, vos me estabas abrazando y deseándome en ese momento y para siempre, inamovibles, mientras el remolino nos deglutía; nos mirábamos a los ojos y nunca podré sentir ternura tan infinita y la muerte después.

Foto: http://overflowing.tumblr.com

05:06 AM

2011-10-08T22:20:00.003-03:00

Nunca te temí
o temblé en la inconsciencia de pavor reptante
es terrible que nunca te haya temido
el miedo es mi deseo, va trepando
el miedo son mis ganas de entregarme
de rendirme
y ser tuya
ser tu voluntad
Que el llanto purificará luego
todas las heridas

Foto desde darkgracie.com

CARTA A M.

2011-08-17T00:43:00.006-03:00

Centro del mundo, miércoles 12 de Noviembre de 2008

Dear M.

Suelo pensar que no hay forma de contestar una carta. Uno empieza y listo. El resto viene solo, es cuestión de contar y contar.

Yo también vi un graffitti una vez. Estaba en la San Juan y Maipú, escrito en rojo que decía: "no quiero irme sin saber a que he venido", o algo por el estilo. Me llamó mucho la atención, era casi una declaración de principios. Ahora los carteles de publicidades de celulares y semanas de colegio lo tapan pero yo sé que está ahi y cuando paso me da un nosequé. Y no sé por qué.

Hoy vi de nuevo ese ritual que hacemos algunas mujeres de ir a la peluquería y pretender curar el alma con un brushing. No fui yo esta vez, fue Monique. Algún día te voy a contar de ella, por ahora sólo te digo que es la persona más dulce que conocí. Y está rota por dentro. Es frágil. No sé que diría ella al conocerme realmente, no creo que le gustase, asi que conservaré el secreto hasta que me muera.

¿No sentís vértigo? Yo si, cada vez (y han sido pocas) que me encontré culminando algo que quería mucho, la irrealidad me daba vértigo. Yo no disfruto de nada, menos las cosas increíbles. Cuando esperaba que me den mi diploma lo único en que pensaba era en un viejito que sacaba fotos y que estaba subido al escenario. Tomaba las fotos y en su afán de hacerlas bien, retrocedía sin mirar atrás, peligrosamente cerca del límite entre el escenario y una caída de 2 metros del foso. Me la pasé transpirando mi vestido por eso. Fue una buena distracción para ignorar a mi familia y amigos a mis espaldas, a mis sonrisas demasiado forzadas y abrazos fríos.

Estoy hablando demasiado, estoy durmiendo poco y la biografía de Capote me roba los pocos momentos de libertad que tengo. Pobrecito! su infancia fue horrible y aunque lo intento, no puedo dejar de sentir una horrorosa empatía. Otras veces soy como la pequeña Harper Lee, siendo demasiado bruta y casi ahogada por su madre en la bañera.

Puedo hacerte preguntas? A todos le pesan los errores como a mi? o soy yo la retorcida que no sabe como perdonarse. Cometí tantos tantos tantos. Voy a contruirme una pared muy alta para que nadie los vea.

¿Odias a los payasos tanto como yo?

Afectuosamente suya,

C.

LAS MEDIAS

2011-08-10T00:52:00.002-03:00

Las medias, negras, rotas en un punto que se escapó
Huyó
Tomó el salto de fe
No le importó el caos
La pierna desdicha, improlija
Las palabras calladas
O una vergüenza disimilada
Con tirones a la pollera corta

Afuera hay un muchacho que mira
A las estrellas
A la luna que sonríe
Incompleta, apenas comienza a hincharse
No inspira más que los suspiros
De un enamorado vehemente
Que busca a su julieta
Debajo de cada máscara
Detrás de las cortinas
Y nunca en su propio corazón

AFTER ALL...

2010-12-11T14:22:00.002-03:00

No hubo un solo momento cuando estabamos juntos en el que pensé que podría acabarse. Viví en una irrealidad.

Una vez me tocaste la pierna enfrente de todo el mundo y las chispas en mis ojos fueron evidentes como siempre. Y asi delante de todo el mundo nos fuimos a besar y nunca pensé que podría acabarse, todo el éxtasis y cuánta dulzura de esos labios, siempre apurados, siempre, como una señal.

Me habías dicho que me querías, por primera vez y casi estallo, si fuera posible, de la felicidad, de la perfecta simetría entre lo que yo te quería y vos a mi, todo el mundo afuera sonaba tan estúpido. Esas dos palabritas flotarían hasta el fin de los tiempos y no es posible el fin, pensaba. Me dormí esa noche sonriendo porque no pensé, no podía imaginar que acabaría.

Y allí. El fin de todo. El fin de las cosquillas, de la foto furtiva a tu pecho desnudo, el fin de los abrazos de medianoche cuando sentía el vértigo apoderarse de mi. Me aferré a los brazos de mucha gente y me instalé en ellos siempre creyendo que nadie me arrancaría de ahí.

Nunca supe que esos momentos eran únicos, como copos de nieve, irrepetibles y perfectos y frágiles. Me desespera no haberlos saboreado por completo. Me callé tantas veces pensando que la próxima vez diría todo: como me gustaba la forma en la que me apretabas la mano, las peleas, como temblabas al estar dentro mío y simplemente como nos reíamos. Los espasmos de las carcajadas rebotando como locas por el cuerpo, las manos crispadas y las lágrimas en los ojos porque nos podíamos morir riendo en ese instante. Lo valía, como no?

Ahora son todos sueños. Brumosos. Desesperados. Vuelven en ráfagas para pegarme directo en el centro del pecho, a llenarme de preguntas, a odiarme. Eran únicos, eran todo lo que no volverán a ser, son recuerdos, volantazos, esquinas mal dobladas, pantallas escrutadoras, son miles de comas y sinónimos de melancolía.

Quisiera capturar un fénix y quemarlo porque sus cenizas darán una nueva criatura exacta a la anterior, y no volveré a extrañarlo ni a todos esos momentos, nunca nunca jamás.

CLOSEUPS

2010-10-22T12:15:00.004-03:00

Los surcos de tus labios

tu suciedad

el terciopelo de tu pupilas castañas

corro sobre tu pecho

pisoteandote el alma

me agarras de los pies

y me hundo en tu ombligo.

Las hendiduras de tu espalda

adonde me arrojo

como en el campo con el sol en la cara, con el mundo detrás

las telarañas de tu piel,

cuando te besaba, saboreaba un cielo dulce

que era suave también

era eterno

ay, me apretabas

me agarrabas

y tu respiración se acababa

alli donde empezaba mi cuello

era un viento frío

que me estremecía.

Te miro y te creo

te dejo de imaginar

te recorro y me rio

te pliegas y sonríes.

Ahi nos comienza el mundo

mientras me paseo entre tus dedos

y me enriedo.

JUST LIKE MOVIES

2010-05-02T16:21:00.006-03:00

Me despierto.

Primera escena de la película.

Veo el techo. Techo que se mueve. Sueños y realidad mezclados en ese baile de las maderas arriba de mi cabeza.

Cierro los ojos.

(¿Dónde estoy?)

Voces y risas y pasos. Voces familiares, risas de extraños, pasos de una rutina diaria dominguera que ahora desconozco. La reconozco del pasado.

(¿Quiero despertar o…?)

Mi cabeza está llena de imágenes y pedazos de charlas, bah, de palabras sueltas. Está el líquido rojo sirviéndose en una copa pequeña; también humo junto con la sensación estratosférica de la distancia del mundo, desde otra dimensión.

No es el mundo entero, es un pedacito: musicalizado con acordes de bajos y el perfume del viento de otoño, de la noche que no es fría, es fresca y está cargada de nostalgia y algún dolorcito. Estoy parada en la mitad de un patio que no conozco, buscando la luna…

Me levanto utilizando esa reserva de energía, ese piloto automático de los domingos.

Sonrío a los extraños que quiero tanto e ignoro mi cabeza danzarina y mis brazos cansados; es un camino para recorrer descalza envuelta en rutinas ajenas y ganas de café.

Me hundo en la corriente, acoplándome a su bailecito inquieto, me dejo llevar con la única esperanza de llegar a mi pequeña casa, con mis platos sucios, con mis prisiones personales y las limas afiladas.

Los días terminan de la misma forma, el volumen bajo de la televisión y tantas certezas que parecen ilusiones, enredadas conmigo en un acolchado rojo.

Fin.

(AUTO)LECTURAS OBLIGADAS

2010-04-02T15:23:00.003-03:00

Estuve haciendo radio online ayer, y no es que haya hablado horas, pero al llegar a casa, al desorden conocido y el silencio, me sentí relajada por el hecho que no tenia que hablar con nadie. Ni una sola palabra. Prendí la tele, me bañé y pensaba. El único lugar donde las palabras no se detienen es siempre mi cabeza.

Me gusta no hablar. Por eso me gusta escribir y sacar fotos, imagino. La ausencia de cualquier emisión de sonido por parte de mis cuerdas vocales.

Estuve leyendo mis diarios –tengo varios, desde los trece que escribo uno-; las palabras escritas me permiten ahora darme cuenta de la adolescente perturbatita que era. Igual me gusta darme cuenta que cosas que no podria recordar ahora, estan puestas en papel. Here to stay.

Mucho de lo que quería ser cuando era jovencita lo logré. O sea, no soy pediatra ni soprano, pero queria ser escritora y aquí me ven. Algo es algo. Y soy contralto, lo que tampoco es tan malo. Tampoco tengo un marido, hijitos y un perro. Los reemplacé por un departamento diminuto, una cámara y muchos libros. Principalmente me saqué esa idea de mi cabeza que la vida tiene que ser un win/win. Niña alocada e ingenua. Se pierde seguido y luego se aprende.

Quería sufrir por amor y padecer los dolores del corazón. Puedo culpar a las telenovelas de las siesta y escuchar mucho Ricardo Montaner. O simplemente tenía la mente inflada de imaginaciones que no podían salir.

Solía soñar mucho y entristecerme con facilidad. Vivía incómoda –me leí incómoda-, como viviendo fuera de mi, adaptándome al ambiente de otros, diestros nadadores de una corriente prefabricada…

Como suele pasar antes de mi cumpleaños, me vienen estas reflexiones, vistazos destellantes a mi pasado y todo lo que voy haciendo. Una auditoría de mi vida.

Lo normal, estándar, el deber ser, no me queda. Soy diferente, pienso diferente, mis amigos son especiales, mi familia ha aceptado mis locuras mucho antes que yo misma, el mundo ya no es un lugar hostil. Eventualmente se encuentra el lugar que nos pertenece, sooner or later.

Faaaa… que fácil es escribirlo...

...no?

DESNUDO AL CUBICULO

2010-03-27T12:06:00.004-03:00

Mono: La evolución favorece a los monos. Un día los humanos serán puestos en jaulas como mascotas.
Dilbert: bah! Es imposible! Los humanos jamás nos permitiríamos ser tratados así! Ahora, fuera de mi cubículo!!

Va más alla de los biómetricos, las tarjetas, ingresar claves y ponerse un headseat mientras se finge amabilidad seis horas por día. Va más allá de sentir miradas de compasión cuando a la pregunta “en que trabajás” contestás con resignación: “telemarketer”.

El mayor reto no son los clientes enfurecidos o el sistema que se cae, no: el verdadero padecimiento de todo telemarketer es la vida alrededor de los boxes grises.

Como en la secundaria -oh pesadilla olvidable!-, la vida dentro de un call center es un sistema de castas, destinado a generar el mayor número de presiones y críticas. Los grupos arremolinados debajo de la autoridad de un supervisor mantiene una unidad ficticia, en pos de objetivos cumplidos y palmadas en la espalda de los jefes.

Veamos, entrar a empresas autoproclamadas “modernas” no garantiza que las mentes de los involucrados también lo sean: al contrario. Los nuevos jefes (generalmente antiguos portadores de headset), deciden exprimir el nuevo poder mediante técnicas medievales para garantizar sumisión y lealtad. Premio y castigo.

Las horas de coaching (ese recurso bienintencionado destinado a la mejor comunicación entre las partes) se transforma en demoledora inspiración, de donde se sale con la certeza que el señor Burns realmente existe.

La tendencia pasivo-agresiva es recordar lo confortable del lugar de trabajo (donde es más factible intoxicarse con lysoform que engriparse), las recreaciones que levantan la moral del grupo (trabajar disfrazado en Halloween es casi un ofrenda a la globalización), sumadas a todas las ventajas que ofrece un horario part-time (aunque a veces no, no te damos permiso para que puedas rendir ese final importante), se corona con un mensaje sutil y subliminal como cartel en Las Vegas que dice “aquí se hace lo que yo digo digo y punto”.

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Este es un pedazo de mi texto "Desnudo al cubículo" para la revista DIXI. Para leerlo completo sigan este link.

Gracias a la gente de DIXI por el espacio y por la buena onda!

BARELY LEGAL INSPIRATIONS

2010-02-20T13:34:00.004-03:00

Ya lo decían (?) y hacían los sabios genios de la Generación Beat, los alteradores de conciencia pueden servir de inspiración para producir hermosas piezas literarias.

Eso los Beat, aquí en Bananolandia no es lo mismo; nosotros (y me refiero aquí a mi grupete de amigos/conocidos/gente que me cae simpática), criaturas normales del señor, nos contentamos con largar de vez en cuando una frase ingeniosa, por qué no hilarante, que no sería posible sin un empujón de alcoholes y fumaciones varias.

Ya lo decía otro sabio (?), que el alcohol no crea monstruos, solo les abre las puertas. Y vaya portón que tenemos algunos.

El TOP THIRTEEN es:

1. “Paren el jet!”

Frase acuñada en medio de un furioso viaje donde la volación era evidente y palpable. Se la re-bautizó como una bambi-frase.

2. “Por qué estoy diciendo culiar? Yo nunca digo culiar, por qué sigo diciendo culiar! Eh??”

Frase llena de estupor por la repetición excesiva de un verbo inapropiado al vocabulario normal de la damnificada. Verborragia producida por las mismas sustancias de la frase anterior.

3. “No, no te fuiste al ping*, vos ESTAS en el ping*”.

Irse y estar son dos situaciones diferentes. El ping* aquí es utilizado como lugar esotérico (?) en el que hay total descontrol y alucinaciones sobre el gobierno de Alfonsín.

4. “Libertad es colgar la bombacha en la canilla”

Frase reafirmada mediante el golpeteo repetitivo de la manito en la mesa. Libertades feministas, que le dicen.

5. “Rock me baby!!”

Frase idiota que sale cuando ya no hay imaginación para decir algo medianamente coherente.

6. “Sujeto 1 -Hey, hoy es 11/01/10… loco, eso es código binario a full!!

Sujeto 2 –Neeeeeeeeeeeeeeeeerd!!!”

Situación provocada de hacer relación de cualquier boludez referente a algún nerdismo adquirido por vayaasaberqué patanes enfermos de la tecnología.

7. “Hey! Hoy me afeité la pij*!”

No comments. O sea, no gay/metrosexual/vosestasbien? comments.

8. “A mi lo que me gusta es el budín”

Porque desear algo dulce les pasa a todos. Si es que estábamos hablando de postres, claro…

9. “No me molesta la alzadez, yo vivo alzada”

Sustantivar los adjetivos es efecto secundario del alcohol.

10. “Soy una persona que prefiere decepcionarse antes que quedarse con la duda”

…porque a veces salen cosas profundas, caramba.

11. “Esto es el diablo. Nos estamos comiendo al diablo”

Situación ante un plato de comida particularmente rico, ensalzadas las percepciones por los taninos varios.

12. “Eeeeeeeeh… eeeeeeeeeeeeeeeh… eeeeeeeeeeeeh…”

Expresión para llamar la atención, cuando no se recuerda que se estaba por decir, o simplemente para romper las pelotas. Se acompaña de golpecitos suaves con la muñeca a la persona más cercana.

13. “Vení, vos también tenés el alma puta!”

Frase maestra acuñada durante una representación casera de Loco Mía (con coreo de abanicos incluida). Los clásicos nunca mueren, sepanló.

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Los personajes mantienen anonimato bajo norma de confidencialidad post resaca. No intenten esto en sus casas, las acciones mencionadas son realizadas por profesionales.

BUT GOODBYE

2010-02-08T12:51:00.003-03:00

Diríase que no soy una buena despedidora. Años de entrenamiento pavloviano me han configurado para detestar la acción de decir adiós, de pararme debajo de ventanillas, en andenes, para decir las últimas palabras y alguna que otra lagrimita disimulada entre sonrisas.

Ayer nos juntamos con mi amigo Charls y Efe en nuestra acostumbradísima parrillada, con ensalada de la huerta. Todo fue igual: mi cara de sueño, tomar la carta y decir “quiero la página uno, la dos…”, esperar que Efe empiece a atosigar a los mozos; comer muchísimo, pelearse por quien paga, brindis a rolete y dejar lugar para ir caminando hasta la heladería a una cuadra (y en el camino hacer el chiste de la madre de velazquez).

Quizás por las hormonas, o por hacerle un homenaje, me comí un cuarto de helado. Otra imagen para la posteridad. Y todavia no me daba cuenta que era por una última vez. Que mi querido Charls (conocido por las vicisitudes de la vida, atraídos por nuestro arianismo indisimulable), se va, se irá a completar un camino largamente deseado.

En una forma es como si se casase (aunque confieso que como buena amiga celosa, no me convence todavia su novia), pero él es feliz, su vida va a cambiar y que más puedo pedir que gente a mi alrededor con las suficientes pelotas para vivir de verdad.

Cuando el momento de la separación llegó, me di cuenta que era LA despedida. Por el vino (culpemoslo, es más fácil) el pecho me pesaba y algo acuoso me llenaba los ojos. No soy buena para decir adiós, hasta luego, nos vemos, para agitar pañuelos. Prefiero no darme cuenta y hacer como que nada cambió.

Pero cambian, la gente se sube a aviones y colectivos y aquí abajo quedamos con los recuerdos. Hermosos recuerdos Charls, por tantas mollejas, vacíos, papas en lugar de ensaladas, picadas y helados. Por ser como sos, tan honesto e irónico, tan realista, sólo espero que la Iglesia y el señor de arriba aprovechen los que les llega (de no ser asi, dónde irá mi fe?!)

Gracias Charls, la única forma de despedirme apropiadamente fue siempre asi, por escrito. Gracias por querer a una pareja de inadaptados, por bancarnos en las muy malas y brindar por las buenas. Gracias. Gracias. Gracias.

Gracias a ti!

SISTER'S SOUL

2010-01-31T15:32:00.004-03:00

Quisiera que ella viese más allá. Quisiera que no viese ni lo absoluto. Que no se distraiga por lo insignificante. Que sienta los acordes envolviéndola y las letras hundiéndose en su pecho.

There are fake loves. There are fake lives.

No puedo evitar equivocarme –vos tampoco-, ni cantar fuera de tono o resbalar en las cuerdas –después nos reímos pero no es lindo, no-.

Quisiera, querida, que no te dejes destruir por eso.

Que grites antes de dormir, que rompas antes de irte. Que seas valiente como yo quise serlo y no pude. Porque lo dejé que me arrancara la vida y asi mi vida fue confeti, caramelos y harina de piñata. Que me pisotearan en el piso quitándome mis tesoros.

Deberías decirlo todo de una vez, cada vez, buscar las preguntas y no dudar en ser abrumadora.

Quiero que escuches, que lo saborees y te des cuenta, querida, que hay otras palabras y otros versos, otras personas que saben que decir cuando a vos se te acaban las palabras. Cuando yo ya no esté para decirte que…

Hay un mundo horrible allá afuera, mi querida, que no quisiera que veas ni vivas pero es imposible y no esta en mis manos. Vas a llorar y vas a suplicar. Te sentirás insignificante y absurda –a veces- y otras, creerás que tu perfecta figura se mueve segura entre las luces.

Vas a correr, vas a parar, vas a rodar y contemplar desde lo alto, vas a tener esos momentos que llamamos felices.

Hay un mundo afuera que espera ser tuyo. No importa cuanto duela, mi querida, así es mejor. Es lo único cierto. Ya no te puedo mentir ni contarte cuentos fantásticos para que duermas en paz, ya no puedo, mi querida, ya sos grande.

TOLERANCIA CERO

2010-01-14T13:27:00.004-03:00

Luego de meses de una incipiente solteria, con una "relación de transición " –que le dicen- en el medio, ahora estoy convencida en un 98% que esto de las Relaciones Interpersonales con Tintes Románticos, son un SEÑOR quilombo. De por si pensé que luego de años fuera del mercado me oxidarían pero no no, ese no fue el problema. Soy yo y mi exclusivísima forma de ver las cosas, casas, quesos y gente.

Hasta hace unos meses no sabía lo que era una cita de verdad, con un perfecto desconocido. La tuve y no sabía que hacer. Miles de películas hollywoodenses (que se contradecían entre si, of course) pasaban por mi mente, consejos alguna vez escuchados de mis amigas… al final improvisé.

Resumiendo: llegué hasta una segunda cita y ahí me decidí a ser yo misma y bue… que podía pasar? Si, eso: goodbye my lover, goodbye my friend.

Lo bueno (seamos optimistas) es que aún después de tanto tiempo mantengo la magia (?) de echarlo todo a perder pero siempre fiel a mis principios. El mayor de todos es: no soy una persona de protocolos.

Odio el protocolo.

He tenido más de un interesante intercambio de opiniones con mi psicólogo (y una vez con una amiga que me trató de atorranta), sobre eso de las reglas y la espera y la histeria, básicamente.

No se no se no se.

Mi pretensión naif es que el hombre que esté conmigo tiene que ser más que sus prejuicios y su educación de cassette (oh, cassette! Qué vieja!) repitiendo las mismas estupideces a lo largo de los años. Además algo que aborrezco es la histeria –de ambos sexos-, esa actitud hipócrita y generalmente de reprimiditos perversos (y no confundirla con seducción, por favor)

Valga la aclaración, no juzgo a la gente que hace del protocolo su boya salvadora, para nada. Admiro a los que esperan 48 hs para llamar después de una cita, o que no tienen sexo de determinada forma hasta que no ven un anillo en el anular izquierdo. Good for you! Yo no puedo. No me da el CI. No puedo tener una conducta estándar con cada persona diferentísima que conozco cada vez.

Tanto optimismo también tiene que ver con que anduve viendo Whatever Works de Woody Allen, y algo de esa resolución en contra de lo programado y establecido, me resultó simpatiquísima (y también un poco de odio a la humanidad en las más idiota de sus formas). Fundamentalmente porque es asi, el amor tiene eso de whatever works. Supongo que en el último lugar donde deberíamos buscar protocolos es ahí, debe suceder, quién sabe cómo, de cualquier forma ¿durará?, de cualquier forma ¿me hará feliz o algo parecido?

Me he enamorado de las personas más dispares que puede haber, so what? Funcionó. Funcionaron. Hermosos recuerdos. Debería ser más simple, no andar buscando un conjunto de actitudes que nos aseguren que es LA persona, EL amor de tu vida, LA mejor elección que hiciste, EL mejor seguro para que no te rompan el corazón. Falacias.

Con una amiga encontramos una solución (momentánea, más sana y productiva), un sábado de pisco, helado y drogas apenas legales, viendo películas independientes y fotos de viejos amores: decidimos enamorarnos del arte. Ella del teatro, yo de la escritura y la fotografía. Y si bien nos buscamos amantes super exigentes que no nos dan una pisca de sexo, bue, al menos serán incondicionales, fieles y gloriosamente desprejuiciados, aún cuando busquemos otra vez el beso de una nueva víctima, en la penumbra de las veredas, deseando que sea el momento correcto porque este chico nos gusta mucho y… una nunca sabe, este puede ser… o no… o si, luego de mucho tiempo y después de todo, que lindas son esas sorpresas.

ALL BY MYSELF

2010-01-08T13:21:00.004-03:00

I wanna be…

En total desacuerdo con la señorita Dion, que grita… cantaba no quiero estar sola, nunca más, diría que vivir sola ha sido una experiencia muy refrescante (y dale con refrescante, será el verano?? Todo me parece refrescante últimamente)

Anyway, vivir solo te da un mundo de posibilidades que no podías tener antes, a menos que mami y papi se fueran de vacaciones y uno se pone como Tom Cruise en Risky Business (medias incluidas), deja de ordenar el cuarto y escucha música al palo, que se jodan los vecinos.

He aquí algunas de las muchas razones por las cuales volver a la vida de co-habitante me resultaría dificilísima ya que como dicen, acostumbrarse a lo bueno es rápido y genial.

A saber:

1. Desayunar en ropa interior y/o cualquier otra vestimenta inapropiada. He tenido días de vivir solo en piyamas, cuando no en paños absolutamente menores.

2. Olvidarse la toalla no es un problema. Uno puede salir chorreando agua y buscarla tranquilamente en dondesea que se la olvidó. Ojo con las ventanas abiertas nomás.

3. Se come CUANDO, COMO y LO QUE le dé la gana. Puedo pasarme semanas a spaghettis y agua o hacerme unas super milanesas con cuatro guarniciones según mis regaladísimas ganas.

3.1 Eso incluye también que todos los horarios de comidas se alteran al gusto y/u hora de despertar (o a la hora en que la resaca deja de pegar, o encontramos una verdulería abierta) . Desayuno a las 14?? por qué no???

4. La vajilla puede estar en la pileta por días y no hay nadie que se escandalice por ello.

5. Se ordena sólo cuando vienen visitas. La limpieza es otra cosa por eso de los insectos oportunistas.

6. Uno puede emborracharse a cualquier hora y nadie se entera.

7. Si te pegó feo el analgésico podés simplemente dormirte en cualquier forma viendo Family Guy.

8. Tus gustos musicales no pueden ser criticados por nadie. Un día le podés pegar un Radiohead al palo y otro hacerte la mimosa con Elton John. Y los vecinos a pelarse.

9. El “quiero dormir cinco minutitos más” es exclusiva responsabilidad tuya.

9.1 Depilarte también.

10. El verbo acumular se transforma en un clásico aplicado a muchas cosas: ropa sucia, zapatos, libros, botellas vacías, etc.

11. Ves todo el porno que querés, tranquila. Incluso te podés dar el lujo de aburrirte con ello.

12. El SPM pasa sin pena ni gloria porque no hay nadie que se queje por tu cara de ort* ni por tus llantos inexplicables ni por esa compulsión por ver películas de Hugh Grant (y seguir llorando por supuesto)

13. Podés pasar días sin enterarte si afuera hay sol, llueve, invadieron los aliens o es una fecha patria.

14. Podés ensayar el pasito de Thriller.

15. Podés hablar con el wallpaper de Robert Downey Jr e imaginar que te contesta. Después reirte media hora (no sin un poco de preocupación) por tu estado mental.

Lo mejor: la tele, computadora, BAÑO son exclusivamente MIOS!

La lista podría continuar, ad infinitum. Luego de esta experiencia (que como contra tiene eso de pagar alquiler, impuestos, reputear contra los del Indec por lo caro que se puso el puré de tomate), donde la libertad se expresa casi ilimitada, cualquiero otra forma de vivir me parece inapropiada.

Con el tiempo cambiaré de opinión, seguramente, mientras tanto me siento como William Wallace y su grito emblemático de

FREEDOOOOOOOOOOOOOOOM!!!!!

wiiiiiiiiii

LET IT FALL

2009-12-29T10:32:00.004-03:00

Cinco minutos.

Es lo que tardo en despertarme. En realidad es lo que tardo en dejar de ser un bulto que respira, a ser otro bulto que respira, camina, se lava la cara, etc.

Durante esos cinco minutos me pasa una vida; quizás como en un reseteo, mi cerebro re-acciona dejando correr millones de pequeños pensamientos que no tienen mucho que ver unos con otros. Con música de fondo, claro. Cada mañana amanezco con una canción en mi cabeza que no sé de donde sale.

El primer minuto es de puro odio hacia los seres vivos y/o inertes que los acompañan. Odio no poder tener un ratito más para dormir. Odio tener que levantarme. Odio repasar por vigésimo novena vez la razón que me hace levantarme y seguir descubriendo que es más fuerte que mis ganas de dormir. Odio ser adulta y tener responsabilidades. La lista es larga.

Sé que lo que me levantó no va a tardar mas de quince minutos en finiquitarse: más odio.

Al tercer minuto ya tengo la certeza que me estoy despabilando, lo dicho, después de esos cinco minutos ya no hay vuelta atrás: el sueño no vuelve -no como antes-, el ruido distrae, la lluvia…

Oh, si. La lluvia. Hoy llueve. En el minuto cuatro distinguí el gris de la ventana y el balcón mojado. Levantarme, salir, mojarme, los charcos. Suspiro. Pienso en las obligaciones y responsabilidades y en el sueño tan inconveniente que tuve anoche, acaso podría considerarse inapropiado tener ese tipo de…

Recuerdo una persona, una lengua, los años de locura, como si fueran de otra persona, no soy yo, no como ahora que me siento vieja y sin fuerzas… dónde tenia la cabeza? Estoy realmente arrepentida…? No vale la pena, es inútil, de otra manera no hubiera…

Miro las toppers, están sucias. Destesto lavar zapatillas. Afuera llueve, es la mejor decisión pero siempre tuve un nosequé con usar zapatillas delante de mi abuelo. Cómo es que tengo veintisiete años y me sigue pesando la opinión de mi abuelo? Si hubiese tenido un padre -uno bueno, claro-, hubiese sido una nenita de papá. Odio pensar que tengo potencial para ser una nenita de papá.

Me pongo las toppers y el impermeable largo, que me queda un poco grande. Parezco homeless.

Let it fall, let it fall, let it fall… Suena en mis oídos. Puse la canción en Repeat asi que vuelve y vuelve y…

We can pray for sunny weather but that won’t stop the rain…

Me duele la garganta, llueve más de lo que creía, esquivo como puedo el desfile de paraguas que me amenazan alrededor.

Let it fall, let it fall, let it fall…

No puedo volver a dormir, ni puedo dejar de sentirme aturdida por la ciudad, ni puedo fingir que no vi al chico que me gustó toda la secundaria, parado en una vereda –con toda su esplenditud encima- hablando por teléfono y por supuesto, sin darse cuenta de la chica que pasaba empapada por la otra vereda.

We can pray for sunny weather but that won’t stop the rain…

Un año horrible, eso fue. Pienso en todo lo malo, en todas las pérdidas y los llantos, las preguntas que quedaron en el aire, el departamento a medio limpiar, el olor a queso que no se va de la heladera y los kilos que nunca pude bajar… quedan tres días, horas, son minutos y se termina. Y termina.

Let it fall, let it fall, let it fall…

GOODIES

2009-12-28T10:53:00.003-03:00

El muchachito me dijo que estaba decepcionado por la conducta de ella.

(Tuve que preguntar, estás enamorado?)

No.

(Entonces?? Pregunté de nuevo)

Suspiró y miró hacia donde mira la gente que busca razones.

Aprenderá.

Él la creyó una buena chica.

Las chicas buenas no existen.

Los que las buscan (incansablemente) se enamoran de una idea.

No de ellas. Ellas son hermosas (perfectas) ideas.

Asi tan perfectas solo tienen un destino, ellas: la de fallar.

Las ideas no. Acaso no sabe que son impalpables, infalibles, increíbles? Y también muy tristes.

La mujer era mayor y hablaba casi sin respirar. Me dijo, uno se enamora de su propia ilusión, de lo que uno cree que es el otro y no de lo que verdaderamente es… (lo leyó en un libro, aclaró, ella leía mucho).

Ella estaba sola hace muchos años, me dijo. No importa, sonrió, al menos me queda mi sentido del humor.

Quise abrazarla fuerte.

ROSARIO SIEMPRE ESTUVO CERCA

2009-12-20T12:44:00.007-03:00

Viajé a Rosario hace un mes, aproximadamente.

Desde que abordé –sola- el colectivo me sentí como en un sueño, lleno de niebla, fuera de mí.

Llegué a destino a la hora estipulada, con una humedad palpable desde que puse mi primer pie en la ciudad. Sol, gente bulliciosa yendo por los andenes.

Tomé un taxi hasta el centro –mochilita, cámara al hombro-, buscando alojamiento, detalle importante pero que curiosamente, no me afectaba.

El centro, las peatonales, negocios, autos, como todas las ciudades en todo el mundo. Sin embargo era Rosario. ROSARIO, tan lejos. Me dejé maravillar. Por los edificios antiguos, sus decoraciones exquisitas, delicadas, las callecitas empinadas, los adoquines, tan europeos, ese olorcito a antiguo, a historia, historias...

Me acomodé en un hostel semiescondido en la avenida Pellegrini, me acomodaron en una cuarto con 6 camas, sola: me sentía invitada a cualquier casa. El baño enteramente para mi, para duchas gratificantes por el calor. Calor. Calor que no me permitió extrañar mi ciudad,

Conocí a mis anfitriones, los novios, la feliz pareja, mis amigos virtuales, aquellos que un día se cruzaron (vía comment) en mi blog (cuando este blog tenía comments) y ahora, años después, daban EL paso en su relación.

Por fin nos veíamos las caras sin una pantalla de por medio!

Almorzamos y me llevaron a ver el río: una inmensa lengua plateada, con barcos y camalotes, eteeeeerno. Y el puente Victoria, a lo lejos, imponente, haciéndose desear (dije alguna vez que me gustan los puentes?)

Mi visita era breve, quería verlo todo ya. O lo posible. Me quedé en el Monumento a la Bandera, me subí a lo más alto a ver Rosario en su esplendor y renegar con los chiquitos de colegio que molestaban en todos lados.

Me empeciné en sacar fotos como cualquier turista. Caminé por la peatonal, la calle Córdoba derecho hasta el Boulevar Oroño y su fama merecida.

Las últimas fuerzas de la noche las usé para comer unas ricas empanadas con aceitunas (aceitunas!), en compañía de gente adorable, llena de energía, preciosa por su calidez.

El día de la boda la humedad seguía persiguiéndonos, junto con nubes de tormenta. De nuevo, fotos, los novios, el SI, QUIERO, lagrimitas de madres, felicidad, la recepción con mariachis incluidos. Las copas en alto y sean felices!

El cielo negro y un arco iris me acompañaron un largo tramo en el viaje de vuelta. Agotada y feliz, colmada de sensaciones pensando que bueno es dejarse seducir por el río.

Gracias Victorio, gracias Ernesto por el hermoso viaje!

HORSES IN HER DRESS

2009-12-06T22:49:00.004-03:00

La primera vez que me fui, llovía. Tu cara de malhumor por las gotas incesantes me dio un poco de gracia. Nunca me besaste al decirme chau y te dejé mirándome mientras me mojaba los pies con el césped alto.

La segunda vez fue en invierno, el horrible –y amoroso- monstruo helado. Me abrazó con un terciopelo oscuro que se adhería a mi cara, a mis manos, al paraguas inútil, siempre inútil. Había baldosas flojas por doquier y me enojaba tener que bailar sin ganas por las veredas. Era miércoles o jueves, tal vez de noche.

La tercera vez, verano, en una tormenta caprichosa que decidió azotarme, el viento aplastándome y mis hombros desnudos temblando. Vi borrachos y mariposas y una chica con caballos en su vestido me empujó al pasar hacia la puerta. Pensé: que ridículo vestido para un final así.

“QUÉ NOMBRE LE PONDRIAS A ESTO?”

2009-11-28T03:50:00.004-03:00

Y una noche, oscura y doliente, cuando el silencio tiene garras que afila pacientemente, antes de saltar sobre tu espalda. En el aire, que no tiene dueños, hay teléfonos, letras, iniciales. Dedos que aletean rápidamente y risas onomatopéyicas inundando las pantallitas, pequeñas y brillantes, que saben todos nuestros secretos.

“Tenés miedo a ser feliz?”

“Pero estoy trabajando en eso, pero con vos cerca no se puede…”

“No se. Tengo miedo de no poder. Mucho.”

“No creo que haya sido por ser feliz sino por querer ser otra, por escapar de vos misma. Complicada, no. Hay que saber llevarte y…”

“Con qué fantaseas?”

“Nunca lo imaginé, ni por cerca. Hasta que comenzó a gustarme. Lo volverías a hacer?”

“La segunda vez. Fumamos. Ese día me ataste, te acordas?”

“Soñabas ser asi cuando eras chica?”

“Estoy seguro. Además sos rebonita, inteligente, divertida y muy piola. Todavía lloras por las noches?”

“Viste que si podemos pasar la noche juntos?”

“De eso si estoy segura. Al principio no queria, tenia miedo de fracasar como mis viejos. Ahora si quiero. Pienso y vivo para eso. Pero a veces pienso que puedo cagarla. Te divertiste?”

Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

(he sleeps)

LA INSOPORTABLE PEQUEÑIDAD DEL SER

2009-10-22T13:11:00.007-03:00

El martes pasado le conté a I. un sueño extraño que había tenido durante la siesta. Suelo tener sueños largos, pesados, llenos de selvas y ruidos; cuando la oscuridad de la noche no me abraza con ese delicioso terciopelo negro y el silencio, me paseo en torbellinos oníricos alocados.

El sueño.

Le contaba a I.: yo era una pequeñita de tres años. Era de tarde, en verano porque se sentía un vapor pesado. Había mucho sol, la humedad hacía que la ropa se me pegue a mi cuerpito. Me habían puesto una gorra roja con lunares blancos, la visera me caía coquetamente hacia un lado. Mis rulos, apenas contenidos por la gorra, se balanceaban detrás de mis orejas. Una blusa rosa, fresca y pantaloncitos cortos rojos también. Zapatillas de lona y mi carterita gris con forma de perrito cruzaba mi pecho.

El hombre altísimo que me llevaba de la mano seguro era mi padre. No podía verlo bien por el sol en mi cara, recuerdo que usaba jeans y asumí que era joven. Yo lo era.

Caminabamos por una vereda llena de gigantes. Su mano apretó la mía cuando llegamos a una esquina y me hizo esperar. El semáforo.

El sol me molestaba tanto que no miraba ya para arriba, me sentía confiada que cualquier novedad sería transmitida por mi –supuesto- padre a través de apretones en mi manito. Un código secreto y efectivo.

Los armatostes rodantes frenaron a metros de mi y todos los gigantes a mi alrededor reanudaron su marcha por el pavimento rayado. La mano apretó y mi padre avanzó con ellos; apreté el paso para seguirlo. Los gigantes iban y venían, nadie parecía notarme.

Distinguí unos zapatitos tan pequeños como los míos que venían en la dirección contraria. Un niñito de pelo castaño oscuro y una remera rayada. Nuestros ojos se encontraron sin dificultad porque estábamos a la misma altura, oh! Había encontrado otro par de ojos entre la multitud inescrutable! Estaba aferrado a una mano que también, estoy segura, le daba apretones para anunciarle cosas.

Apreté mi carterita en forma de perrito, se acercaba. Lo miré intensamente a los ojos, por fin podia hacerlo! Desde que el sol me daba en la cara había renunciado a seguir castigándome, podría vivir sin ver otro par de ojos, hasta que lo vi a él y el tiempo (en ese pedazo de pavimento rayado) se detuvo para dejarnos contemplar. El me miraba con curiosidad, asombrado como yo del descubrimiento de otras bocas, narices, ojos, pelo, cuerpo, todo a nuestra medida, igualitos.

Nos alcanzamos, nos rozamos levemente: éramos reales! Su piel estaba transpirada como la mía, sus pasitos eran cortos y rápidos para seguir a la mano-que-nos-lleva.

Pasó. Por qué tan leve!

Embrujada me olvidé del alrededor y segui esos ojos con los míos. Me di vuelta para no perder los detalles. Allá iban las rayas de su remera. Lo llevaban como a mi, en direcciones opuestas con el regalo de esos instantes, que podrían haber sido horas o minutos pero no lo sé realmente, porque el tiempo y el espacio es algo que aprenderé más adelante, cuando alcance otras alturas y pueda perseguir otros ojos.

Cuando desperté, le conté a I., estaba agitada y sudorosa como si hubiera caminado por las calles en ese mismo verano.

Es el deseo, me dijo, de toparte con quien te pueda mirar de frente sin soles ni gigantes entorpeciendo tu camino. Molestando. Lo vas a encontrar un día, caminando distraída, seguramente. Por supuesto será breve. Por supuesto cuando mires hacia atrás querrás soltarte de tu mano y correr hacia él.

No puedo? Pregunté.

No debes. Hay otras calles. Otros semáforos. Otros pequeños momentos que te querrán sorprender. Dejalos.

JUAN CARLOS*

2009-10-01T02:34:00.004-03:00

*título sugerido por mi amigo personal, The Border.

Me siento demasiado real. Agotada por el peso de la rutina que tiene la maldita costumbre (claro) de volverme insignificante.

Hablo por mi.

Es como escapar. O intentar hacerlo por el aturdimiento de los sentidos. Como pelearle a la hiperestesia porque en el momento de abrir una rendija, la presión es demasiada (es el llanto, las quejas, los gritos, los golpes, los "quiero que me dejen en paz!"), todo sale escupido, a borbotones, improlijo, sucio.

Ella me dijo que cada vez que caminaba por la misma calle, en los días de invierno, sentía como tenía diez años de nuevo. Me dijo que una mezcla de derrota e incertidumbre le apretaba la garganta. Me dijo que tenia ganas de saltar, llorando como una loca.

Como una loca, recalcó.

Perdimos la oportunidad, me dijo, de volvernos locas y libres y ser parte de dichos en el barrio, de algún murmullo malintencionado y de los compadecimientos de extraños, siempre fétidos e inoportunos.

Cuando no equivocados, acoté.

Maldita realidad.

Que es lo que extrañás de estar enamorada?

Ser única, me dijo, ser todo y abarcar como el universo mismo.

Ahora?

Escapo por puertas traseras. Me encuentro con seres extraños en mis sueños. Miro por las ventanillas. Prefiero los días nublados a los de sol, porque me dan razones para sonreír disimuladamente.

El teatro esta vacío y las butacas no se quejan de los pesos inesperados. Un par de luces iluminan el lugar y me paro, en el medio del escenario, rodeada de un dulcísimo vértigo, que reconozco aún en el silencio, como me envuelve y me empuja.

Caigo.

Afuera me esperará alguien. O será que barreran mis pedazos, los pondrán en una bolsa negra y sin ninguna compasión serán arrojados juntos con otras bolsas, con otras personas rotas.

USELESS INFORMATION

2009-09-22T11:29:00.003-03:00

Estoy muy pro perritos y viejit@s. Sobre todo esos que andan en pareja. Se me estruja la panza.

Ah, también estoy pro niñitos, pero solo de aquellos que todavía no hablan y tienen esos padres absolutamente incapaces que no entienden que dislocándole el hombro a la criatura, difícilmente deje de llorar. (y no entiende, señora!! Es un bebé!!!)

Tuve que disfrazarme de mimo para ir el trabajo ayer. La experiencia no fue tan traumática como pensé. Y mi jefe se disfrazó de Johnny Bravo, le quedó muy bien, es igual. En todo sentido.

La otra noche escuché un par de temas de Mika y me puse como loca. Pude apreciar la ironía.

Me di cuenta que anoto números de teléfono pero sin aclarar de quienes son. Es preferible que no anote nada, me ahorraría la angustia de estar pensando de quién podría ser.

Van dos noches que me quedo hasta las 3 am viendo The Big Bang Theory. Ahora ya me sale el saludo vulcano.

…igual sigo prefiriendo IT Crowd, sé lidiar con nerditos de la informática que con nerditos de la física. Aunque en esencia no hay taaaaaaanta diferencia.

Las caminatas me dan muchas buenas ideas. Asi que las tengo que anotar en el borrador del celular.

Me encanta que esté todo con olorcito a flores. Quiero comprarme todas. La primavera me pone tiernita.

…ah no, me está por venir.

Vi un afiche del próximo recital de Arjona y juro que lei “5to faso tour”. Obvio que no me pareció descabellado.

… si, después de ver TheBigBangTheory, me sentí un poco como Penny. No sólo por el quilombo de su departamento, sino por como de repente una empieza a entender cosas como un chiste de funciones.

Ah si, y me estoy enamorando de Sheldon. No puedo evitarlo, lo rarito me puede. Y lo MUY rarito, mucho más.

TOMORROWNESS

2009-09-13T15:09:00.004-03:00

mañana
me dolerán los pies del camino andado, mis rodillas se quebraran solas sobre pedregales
mañana
humedeceré la almohada, de lágrimas, la morderé sintiendo como mi cama se vuelve inmensidad
mañana
escribiré dos líneas en un papel de carta y pondré tu nombre en el sobre con letra temblorosa

(puedo volver de todo, menos de la decepción)

mañana
con el sol en la cara me despertaré deseando que sea otro día, otra hora, otra persona la que no este a mi lado
mañana
borraré tus huellas, lo juro, del cuerpo y el piso. Quemaré navíos. Los tesoros se dormirán el fondo de las remembranzas perfumadas del vino y mi piel.
mañana
mi cara tendrá las marcas del frío, de la noche sin brillos, las manos me queman no son mías, son del viento

(puedo volver de todo, menos de la decepción)

mañana
recogeré los pedazos desparramados, las partes embrujadas y partidas
sin vos
sin voz
mañana
preferiré ser un payaso chillón aparatoso y no un bufón triste que distraiga las horas

mañana
seré otra y estaré ahuecada, me arrastraré, gritaré, voy a destrozarte
mañana
el día será perfecto y soleado, miraré las letras y me preguntaré por qué, por qué, es posible?

puedo volver de todo, menos de la decepción

DENTRO TUYO II

2009-09-05T11:42:00.001-03:00

Estoy sentado frente a la puerta. El silencio me rodea. Me traga. Estoy dentro del silencio, buceando en sus entrañas de aire. El polvo debajo de mis pies. O de los que eran mis pies. Siento cosquillas.

Me habías tragado vos también cuando nos fuimos a vivir una aventura. También me llenabas con tu aire y hubiese vivido (oh si) mirándote, quieto, fascinado, como miro a la puerta ahora. Una hermosa puerta, si he de decirlo. Una hermosa mujer.

Puedo ser injusto en las comparaciones y lo siento. Afuera del silencio esta la jungla, un desorden, el ruido, o sea vos y tu mundo. Allí ya no me tragás sino que querés mis huesos, o lo que eran mis huesos, para afilarte los dientes, como los perros hambrientos y furiosos.

DENTRO TUYO

2009-09-04T13:30:00.003-03:00

Esperaba que el anillo en el anular izquierdo fuese una nostalgia por una esposa muerta. Pasando junto a él escuché parte de una conversación: tenía un hijo. Era un padre.

Tendría alrededor de 26 años, pelo castaño claro y manos perfectas, como nunca antes había visto en un hombre, surcadas por venas ligeramente hinchadas que partían hacia los dedos, largos, de uñas rosadas redondeadas. Sus palmas suaves. Y su boca. Pequeña y fina, roja como una herida abierta manando de sangre.

Quería tomarlo, beberlo y succionarlo. Lo veía feliz y quería su energía para volver a vivir. Volverme rosada, turgente como sus labios, llenos de sangre, para morderlos y sentir la frescura corriendo por mi boca mis dientes, chorreando por mi cuello y bajando. Frescura infinita que me hiele que me congele y lo vea detrás el vapor de mi aliento.

Te devoro hasta que tus ojos dejen de brillar; tu sonrisa -que amo- es verde y mullida como un campo en verano. -Te deseo-. Aquí mismo te abrazaría sin ropa, sintiendo los latidos en cada una de tus venas, las marcas blancas de mis dedos apretándote, romperte. Quiero romperte, desgarrarte como una seda exquisita, fina tu piel, fina la seda, apenas manchada de puntos rosados, pecas carmines por todo tu cuerpo que tiembla en mis brazos mientras resbala, entre mis lágrimas...

-pausa-

Esta dormido con su boca entreabierta, deseando mis besos. Me mira, mi rostro detenido en sus pupilas, suya más allá, sus ojos sus pupilas me atraparon, me encerraron con él y lo acompaño en algún sendero eterno.

No tiembla, lo cubro, mi calor y su frescura, es su sangre en mis manos.

Lo rompí. Grito.

Quiero unirlo. Me arranco las uñas, llorando...

-Te lloro, amor mío!-

Ha muerto ha muerto.

CON LOS OJOS CERRADOS

2009-08-27T13:21:00.005-03:00

Vamos de viaje, por la ruta gris, mirando el atardecer sobre los campos lisos. El horizonte anaranjado. Él maneja su auto con soltura, relajando sus brazos sobre el volante, golpeteando los dedos aún cuando no hay música. Conversamos y me cruzo de piernas hundida en el asiento. Me desafía. Se tapa los ojos y me obliga a tomar el volante para no chocar. Grito. Lo reto. Me asusto. Me río. Se venda los ojos con un pañuelo azul y blanco de algodón. Se ríe. Estoy muy cerca de él, de su cara. Me besa tomando completamente mi boca. Siento sus labios suaves que por primera vez no estan ansiosos. Vamos a chocar, pienso, pero no puedo evitar cerrar los ojos y disrutarlo.

Afuera esta frío y huele a campo. La ruta tiene unos pocos autos que con la inminente oscuridad, van prendiendo sus luces. Doblamos en un camino de tierra, hacia una quinta perdida entre el follaje. La casa es grande y sencilla, con una galeria de piso rojo en el fondo. Se siente el chisporroteo en alguna parte del fuego. Habría un asado pero falta la carne, falta todo.

Su amigo nos recibe, me abraza con mucho cariño. Me recrimina el tantísimo tiempo que no nos vemos. El abrazo dura más de lo normal y me besa el cuello haciendo ruidos chistosos. Nos reímos. Lo quiero mucho y también lo he extrañado. Pienso en que diría El Chico del Beso en el Auto, que camina cerca, saludando a los demás.

La noche ha caído. Mi hermano, que también se encuentra allí, me lleva aparte y me pide que lo lleve a la ciudad. Acepto. De paso, pienso, traigo vino y provisiones. Es temprano, quizás las nueve. Nos perdemos en el camino, llegamos a la ruta, a la parada de omnibus. Nos sorprende el tráfico, intenso ahora, que nos ciega con sus luces altas. Cuál tomamos? Cualquiera que nos lleve al centro de la ciudad. Subimos y espero no olvidar como regresar y encontrar la casa en la oscuridad. Pero es temprano.

El Chico del Beso en el Auto se quedó en la casa. No lo extraño. Apenas pienso en él. Llevo mis dedos a la boca y ahí si, extraño, recuerdo su boca en la mía. El sabor. El camino que pasaba debajo, rapidísimo, y nosotros sin notarlo. Extraño el beso, mi labio aprisionado. (Desde la plaza, me dijo su amigo, se llega fácilmente, todos conocen donde queda la casa). Las piedras quejándose debajo de mis pies, las hojas. Reconozco el camino de tierra, la veo: la casa iluminada, las risas adentro, la botella de vino en mi regazo.

SIDE EFFECTS

2009-08-19T12:45:00.001-03:00

Más allá de las consecuencias usuales de un divorcio, mucha gente se olvida de pequeñísimos detalles que hacen de la etapa posterior (también) un pequeñisimo infierno.

Aún cuando la separación sea en términos cordiales y amistosos (donde no haya una lucha a muerte por las pelusas del otro o niñitos saltando del psicólogo al abogado); aún asi para las partes involucradas, el camino del after es tortuoso.

(Nótese por favor que voy a hablar con total conocimiento de causa, en tono de protesta indignada con toda la gente que le agrega stress a una situación que per se ya es un embole total. Lo siguiente es absolutamente tendencioso y desprovisto de reflexión y/o consideración alguna)

A saber:

Morbo: toda persona que se entera de tu reciente separación quiere saber POR QUÉ te separaste No importa que no conozca al ex, no importa si es pertinente, no importa si te acaban de conocer. Por qué? Es la primera pregunta. Una se contiene y contesta la primera boludez amable que se le ocurre. Pero en realidad deberia contestar lo que están esperando: él te metió los cuernos con una de 18 años o vos te quedaste a hacer horas extras con tu jefe. Se puede ver incluso una pequeña sonrisa de satisfacción en el interlocutor. No es la fe la que mueve montañas, es el morbo.

Tiempo: después del por qué viene la averiguación sobre cuánto tiempo estuvieron juntos. Asumo que es para evaluar el grado de estropeamiento mental y/o físico en que se encuentran. Obviamente esta pregunta siempre va acompañada de la averiguación de las edades de los involucrados y ocupaciones actuales. No nos engañemos, el interlocutor esta pensando en el hermano/a, primo/a, amigo/a soltero que puede agarrar un pedazo de carne afligida, que cuanto más independiente y bien pagado esté, mucho mejor.

Descendencia: hijos o no hijos, that’s the question. Con eso se evalúa no sólo que tan problemática es la separación sino también el grado de compromiso en la pareja. La frase que lo confirma es “por algo no habrán tenido hijos” y etcs. Una perfecta chotez.

Valores: monetarios, por supuesto. Cosas de valor en común. Quién se queda con qué. Porque no es suficiente con enterarse de todo lo anterior sino que también hay que saber quien es el que salió más o menos beneficiado. Quién se quedó con la casa, con el auto, con el cepillo de limpiar el inodoro... todo.

Interpretación errónea de la realidad: frases como aaah, ahora vas a salir, reventar la noche, conocer todos los tipos que quieras, etc”, son los indicadores que el interlocutor tiene la idea que el matrimonio es básicamente como la relación que tenia la princesa Leia con Jabba the Hutt. Libertad se traduce en salir de reviente y pasear de orgía en orgía, como una forma validísima y correcta para lidiar y superar (ojo al piojo) la separación. Nunca creí que un clavo sacase otro clavo.

En el otro lado de la moneda esta la gente ubicada y por lo tanto, confiable, que no pregunta nada innecesario (solo un saludable cómo estas?) y simplemente te ofrece un abrazo, una salida, unas copas de vino y te escucha. Son los únicos pilares donde afirmar la poca salud mental que queda entre tanto chismoso, molesto, jodido. Las cosas como son. Y si las cosas no están juntas, por algo será. Para qué querer saber más.

LUNAS

2009-08-12T13:27:00.004-03:00

Hay lunas, everywhere
Como mariposas blancas
Polillas molestas
En la mitad de la noche.

Escribo para que no oigas
Todo el griterío pasajero,
Y me mires

Los firuletes azules
En la hoja blanca
Que se queja por mis irreverencias
Ella prefiría morir virgen
(como aquella otra)
Acabada en un estante,
Húmeda.

No me quiere contándote mentiras,
La vida
Las altísimas nubes deformes
Que me protegen de los rayos
La luz en mi cabeza.

Hay lunas, everywhere
Marcando otro camino.

LIQUIDACIÓN DE TEMPORADA

2009-08-08T11:50:00.003-03:00

Han pasado muchos meses desde que escribí algo así. Los otros textos eran pseudoficticios o salidos de los subterfugios de mi mente dolorida. Digamos que hace mucho que no escribo algo que no implique una ceja levantada por parte del interlocutor.

Soy Calíope nuevamente. Hoy. A mitad de precio. Ese alter ego en el que me siento más yo, que Caro es como un personaje ficticio que deambula por pasillos repartiendo sonrisas a la fuerza y siendo complaciente para su propia salud mental. Podría decirse que pueden llevar dos al precio de una. Una ganga.

Recuerdo que la víspera de año nuevo tenia el presentimiento que este año sería muy movido, sobre todo definitivo. En qué? No lo sabía aún.

Ocho meses después lo sé. Por que hace seis meses comenzó todo; como uvas arrancadas del gajo, las cosas fueron mutando. Empecé a sentir que perdía, que varias columnas que me sostenían colapsaban.

Hace tres meses fue el quiebre definitivo. Usualmente uno no tiene conciencia cuando es el momento preciso en que las cosas cambian o se degradan o simplemente se olvidan, por ahí uno se hace el tonto un par de días o meses. Hasta que no puede evitarlo. Ahí habia llegado yo.

Terminar una relación no es fácil no importa los cómos y porqués. Tienen su parte tragicómica, después de todo, donde hay que dar explicaciones y respuestas... respuestas, ja! Comiquísimo.

En estos tres meses he visto cual espectador ausente como pasaban las personas por mi vida. Los buenos amigos han estado brindándome hombros, alojamiento, abrazos, silencios, cervezas, pañuelos, palabras. Estaban ahí. Mi familia, también, siempre bancando a la hija/nieta/sobrina/hermana pródiga que va y viene.

Hubo un tiempo en el que no creía tener fuerzas para soportarme. A mis ideas, a mis costumbres, a mis pérdidas.

Es estos meses recorrí un camino donde he perdido gente valiosa. No significa que no las vea o hable con ellos, simplemente quedaron en otra etapa. Ayer leía: ...y como pueden dolernos nuestros amigos. Vivos o muertos. Vivos, cuando se nos van, sea por la separación de la distancia material, sea por la otra distancia: por no haber evolucionado al mismo tiempo, por no haber podido marchar juntos sino en una etapa de la vida; porque no los conocíamos, o no nos conocíamos a nosostros mismos, ¡que se yo! Si de alguna manera teníamos que perderlos, tal vez en la forma terrible de la muerte los perdemos menos. Pero esto no es un consuelo.*

La práctica no hace al maestro es estas cuestiones. Pero hay pérdidas buenas y malas. O mejor dicho, dolorosas y no tan dolorosas. Necesarias tal vez.

Estoy viviendo en un exceso de realidad que me hace pasar por pesimista o deprimida, en realidad, me hace sentir vieja. Con demasiados años, viviendo de puras esperanzas que todo será mejor, al final, lo que no perdemos es la esperanza.

El resto es camino a seguir, embebido en nostalgias, en desencanto, en letras grises escritas durante las madrugadas. He perdido tanto en estos meses. He extrañado tanto en estos meses.

Este es el momento en que me limpio las rodillas y sigo. En un trabajo que detesto, llena de deudas, llena de dudas, vacilando, a tientas y segura de que, al final, lo puedo hacer. Por qué no? Estoy viva, después de todo.

Y lo que no te mata...

*Victoria Ocampo.

Testimonios. Serie sexta a décima.

Julio. Gustav. James

2009-08-04T01:07:00.003-03:00

Soy una leve presencia. Breve, sin sombra ni materia. Un par de ojos vacíos en la noche, deambulando confusa en la neblina de una noche invernal.

Pasada la medianoche ahogaría un lamento, sería un soplo de aire helado, unos dedos fríos rozando pieles tibias.

Intrusa.

Traspasada por miles de cuerpos.

Anónima y olvidada.

Un tintineo inoportuno.

Unos pasos ligeros en el pasillo.

Tu corazón que se acelera y se acelera sin saber porqué. Ahí estoy, invisible y paria. Soy un recuerdo. Soy una nada.

¿Qué es un fantasma?, preguntó Stephen. Un hombre que se ha desvanecido hasta ser impalpable, por muerte, por ausencia, por cambio de costumbres.

James Joyce

Definición del Fantasma

Ulysses (1921)

Foto: Klimt

MOVIENDO LAS CABEZAS!

2009-07-21T12:57:00.003-03:00

Que lindo son los premios!!!
La señorita Cassandra, haciendo gala de una gentileza infinita, me ha otorgado el premio al blog con glamour.
Y bueno, una hace lo que puede, sobre todo a media hora de levantarse.
La cuestión es contar sobre cosillas de una misma que refuerzan la idea que una nació con clase, brillo y estresha, no patrañas.
Comencemos:

Manía:
Soy perfeccionista en todo. Asi sean boludeces, quiero que sean perfectas. La última más recordable fue firmar los libros y poner una referencia sobre el “contexto” donde los compré y esas cosas. Quiero recordar que pasó cuando compré tal o cual libro. Ah y la ortografía. Soy una enferma.

Pecado capital:
Pereza, lujuria, ira, soberbia... en fin, todos. Igual no creo mucho en el catolicismo.

Mejor olor del mundo:
El de la tierra después de llover. El olor a “frío” en las noches de invierno. El de los jazmines en verano.

Si el dinero no fuera problema:
Viajaría. Escribiría y sacaría fotos mientras. Tendría una herrrrmosa bodega.

Recuerdos de la infancia:
Ir a la calesita y subirme a esos caballitos que subían y bajaban. Lindo vértigo.

Habilidades como ama de casa:
Todas. Me doy bastante maña.

Lo que menos te gusta hacer en casa:
Todo. No nací para eso.

No habilidades como ama de casa:
Planchar a veces me cuesta más. Y no se tejer. Coser si. Y lo vidrios siempre me quedan con pelusas.

Una frase:
“Lo menos frecuente en este mundo es vivir. La mayoría de la gente existe, eso es todo”, “las mujeres han sido hechas para ser amadas, no para ser comprendidas” (de Oscar Wilde), y la última que me esta acompañando mucho en estos días “HAY QUE HACERSE CARGO”

Paseo para el alma:
Buena compañía, buen paisaje. Mi hermana.

Paseo para el cuerpo:
Buena compañía, un buen café, un buen vino, una buena comida.

Perfume que usa:
El único elegido es Happy Heart de Clinique, es perfecto, más para una persona a la que la descomponen la mayoria de los perfumes como yo. Es un karma, seguramente.

Perfume masculino:
Todavía no lo encuentro.

Mis nominadas para que hagan o deshagan a gusto son

Srta Fer
Srta E1000luz
Srta Lady

Besitos en el aire!

EXPERIMENTOS

2009-07-15T12:37:00.002-03:00

Tengo fuera de mi un torbellino ambulante, me tira besos y se desprende el vestido dejandome ver su cuello fino, deseoso.
Afuera me persiguen las canciones viejas, las rutinas y muchas pelotitas de colores que se escurren de mis manos, corren por el piso y me arrastro, lastimándome las manos las rodillas, tratando de alcanzarlas. Su brillo me eclipsa. Me hacen gritar. Afuera tengo vida. Un torbellino desordenado que baila las viejas melodías. Conozco esas melodías, la letra que tarareo les pertenece.
Por dentro estoy volando y quiero dormirme. Tomo pastillas, tomo bebidas y me intoxico leyendo. Vomito. El cuerpo se estremece en un espasmo para liberar lo que no puedo retener, cierro los ojos. Lo dejo hacer, que salga que se libere. Termino llorando en el suelo, amortiguada y sucia, temblando, deseando tu vestido tu cuello tu...

(Después)

Acaso no me responderías cuando te pregunte dónde vamos. Como siempre dejaría que me tomes de las manos y me lleves. Me cansé de preguntar, de las razones que lo explican todo cuando me estoy volviendo loca. No vale la pena, no sirve. Soy una niña y me diste pelotitas de colores para que me distraiga. Pusiste la música fuerte para que no te escuche y solamente sonría al verte mover los labios.
Te vas bailando una canción que tenés dentro de tu cabeza, te tocas los hombros y te deseo como siempre, aún más ahora, me paro y corro hacia donde estas.

(Ahora)

Alguien me llama desde lejos y estoy metida en la cama tapada con las colchas y las sábanas, sintiendo la tibieza de mi aliento. Estoy rezando, o contando los minutos. Afuera hace frío y hay sol, intruso en mi pared con sus rayos y mi dolor de cabeza. He soñado, te cuento, que era una niña y jugaba con mariposas en un campo amarillo y marrón. Estaba nublado como en la mayoría de mis sueños, coloreado en grises bonitos y no había viento.
Me detenía sin aliento en la mitad de la carrera y caía en el pasto (me molestaban las piedras en la espalda) y dibujaba con mis manos la tersura de tu cuerpo.

Foto: Domen Lombergar

IDEARIO

2009-06-22T12:16:00.004-03:00

by Calíope

1. No compartiré nunca la ropa interior

2. No he de meterme nunca entre hermanos, amigos, novios de amigas (incluyen ex novios)

3. No usaré pantymedias a menos que sea demasiado necesario

4. Donde se come no se caga, no meterme con compañeros de trabajo

5. Siempre hay que tener pañuelos de papel en el bolso

6. La plancha es el enemigo

7. Nunca hablar mal de alguna banda y/o cantante (te puede terminar gustando)

8. Los hombres y las mujeres NO son iguales (ellos siempre se van a ver geniales sólo con un jean y remera, no importa la ocasión)

9. La adicción al Farm X no se supera nunca

10. Uno puede olvidarse de como andar en bicicleta

11. Las pinzas de depilar siempre se pierden.

12. Al menos una vez en la vida hemos mezclado antibióticos con alcohol

13. 8 de cada 10 veces NO hacemos la extracción segura de pendrives, tarjetas de memoria, etc

14. Siempre hay alguien te deja una huella digital en el lente de tu preciosa cámara

15. Las personas que no saben cuales son sus límites son aburridas

16. Si tus papás no te retan, no te quieren

17. Las redes sociales siempre estarán sobreestimadas

18. Jim Carrey no es un buen actor a pesar que hizo bien un par de películas

19. La gente que dice que bajar música por internet es ilegal, de chicos nunca compartieron sus juguetes

20. La transferencia con los psicólogos es inevitable

21. Las camisas a cuadros solo le quedan bien a un 0,002 % de la población mundial

22. Nunca más recordaré como se hacía la regla de tres simple

23. Google no es Dios. no hace tanta plata.

24. El chocolate es milagroso pero la histeria es preferible al acné (y/o ataque de hígado)

REENCUENTROS

2009-06-19T22:51:00.005-03:00

Por lo abrupto de la noticia, me espanté al instante. Después de unos días de meditarlo mejor me di cuenta que no era tan grave y que mi reacción solo respondía a mi natural aversión al contacto social de muchedumbres.

Esta no era, sin embargo, una muchedumbre. Eran apenas un puñado de semi-adultos tratando de obviar el tirano paso del tiempo... he ahí mi mayor problema: no se trataba de ellos, se trata de mi, del tiempo y los años que habían pasado, salpicándonos con su ácido quemante de sabidurías mal aprendidas y hostigamientos de circunstancias.

Reunión de ex-alumnos. Dante debió describirlo en algunos de sus Infiernos y si no lo hizo, fue porque de secundarias seguro no sabia mucho.

Todos sabemos para que los ex alumnos se juntan: no es ánimo del compañerismo, ni la nostalgia ni nada; es MORBO señores, liso y preciso, morbo de ver que tan mal nos cayeron diez años y que tan bien decimos quen nos va. Y vamos a ver panzas, rollitos, canas, escuchar una y mil veces la perorata de por que no se casó fulano o por que fulana no tiene hijos aún, es la oportunidad de tirarle la jauría a la compañerita que ahora resulta estar buena y para descubrir con horror que el ex novio se vino abajo. Morbo.

A estos pensamientos recurría mientras me apretujaba en el auto del novio de mi amiga. Ibamos cuatro en el asiento trasero tratando de no arrugar nuestras galas ni de golpear cámaras digitales. Yo no llevé la mía, no era un momento para recordar.

Cuando llegamos mi primer temor fue que podía faltar el alcohol (aceite imprescindible en la socialización forzada) o que la comida pudiese ser poca. Por supuesto, ambos temores se confirmaron en poco tiempo, luego de mandarme tres vasos de gancia sin el efecto esperado, o al tratar de encontrar un poco de carne en un trozo de grasa sangrante.

Hambrienta y sobria no supe comportarme. Seguramente pensaron que seguía siendo la "traga, forra, la demasiado tímida, etc", por no sugerir la palabra pelotuda. Seguramente mi cara me delató el odio a la tercera vez que alguien me pregunto qué era, en que trabajaba y si estaba casada; que hace cuanto, que por que no tenes hijos, tienen casa propia?, donde te recibiste?, hace cuanto? Aquébueno! y a repetir la perorata con el siguiente en la fila. Así all night long.

Maldije al asador por prender tarde el fuego, maldije a los que compraron la carne porque no se cocinaba nunca, maldije a los borrachines que solo toman fernet y se emborrachan en un santiamén, maldije al inventor del flash porque provocarme cegueras momentáneas, y sobre todo, maldije el momento en que pensé que eso era una buena idea.

No quería ver a nadie, sus vidas formaban parte de un universo de extraños y de incógnitas, me sentia cómoda asi, sin saber quiénes eran. Era así en la secundaria y no estaba mal que se mantenga de esa forma.

Ya no hay marcha atrás. Los vi. Los desconocí (ya no tienen 17 años). Entonces para qué? me preguntaba de vuelta, en el mismo auto del mismo novio de mi misma amiga, todas apretadas de la misma forma, riéndonos por habernos mantenido en peso y no haber cambiado casi nada, "estamos iguales, somos las mismas"....

Oh, no me van a negar que es una hermosa mentira.

Ilustración: Alberto Montt

CROSSROADS

2009-06-07T20:27:00.002-03:00

No podemos o no queremos, ir, a través de los caminos, embarrados de costumbres, las rutinas, la vida compartida y partida -en mi pedazos o en cien mil, a quién le importa-, desmembrada y corroída.

Ahí vamos empujados, la marea, en la corriente de las personas que pasan, algunos vuelven, otros nos saludan desde lejos y nos muestran las espaldas, los talones, alejándose.

Imposible de ver los matices y los grises, quienquiera que fuese, ya no soy nunca más, ya no soy en el verbo ser, ni siquiera estoy, son ahora mis espaldas y talones envueltos en ropa barata y zapatillas despegadas, caminando hacia la luna, a volverme inabarcable.

Casi todo lo soñado se resbala de los dedos, como los chicos traviesos, aburridos de la lluvia, en el campo soleado transpiran y se ensucian.

El hipnótico cantar de las sirenas, la tibieza de las primaveras, las fotos viejas guardadas en cajones, guardan risas congeladas, guardan montañas nevadas.

El círculo que no se cierra, el fin que no se acerca, inmortales, incompletos, imposibles, el pasado nos dura toda la eternidad, no puedo ser ciega, sorda, muda, no puedo ser una estatua -qué ironía- un pedazo de destino que se queda en el camino... maldito es el tiempo desesperado que te abraza al nacer y sin querer, lentamente, te mata.

VERECUNDIA

2009-05-25T12:57:00.006-03:00

vergüenza.
(Del lat. verecundĭa).

1. f. Turbación del ánimo, que suele encender el color del rostro, ocasionada por alguna falta cometida, o por alguna acción deshonrosa y humillante, propia o ajena.
2. f. Pundonor, estimación de la propia honra. Hombre de vergüenza.
3. f. Encogimiento o cortedad para ejecutar algo.
4. f. Deshonra, deshonor.
5. f. Pena o castigo que consistía en exponer al reo a la afrenta y confusión públicas con alguna señal que denotaba su delito. Sacar a la vergüenza.

Etc...

Al ser una ex fóbica social sé perfectamente identificar cuando estoy avergonzada y cuando no.
Bueno, lo estoy.
Un fin de semana en una montaña rusa, coronado alegremente con la letra escarlata en mi pecho.
Asi que me turbé, sentí pundonor, me encogí y me deshonré. Me expuse.
Todo aquello bajo la premisa que es necesario para la sanidad mental aprender de los errores y blablabla.
A quien sea que hizo la lotería de la valentía, le digo que la próxima vez que reparta los números, sea un poco más generoso conmigo. Que me puedo imaginar molinos y gigantes, pero por los dioses! que no soy capaz de imaginarme sentada en el caballo, blandiendo la lanza. Y Dulcinea es una loca que sólo vi una vez y creo que borracho.

Me voy.

Soldado que huye...

CHARLAS IMAGINARIAS

2009-05-19T09:44:00.002-03:00

THE BIRTHDAY BOY

El cumpleañero entró por la puerta y todos los invitados alzaron las copas. Se sentó y los otros se acercarona besarlo y a palmearlo.

Lo conocés?

No... pero es curioso como en el momento que apareció me imaginé muchas cosas sobre él: de dónde venía, como le gusta el café y que está profundamente enamorado de la mejor amiga de su novia.

Todo eso? Cómo sabés que no quiere a la novia?

Si quiere a la novia

Cuál es la novia...? esa es la novia? (Señala a la morocha de rulos y pollera verde)

Aha

Es linda

La amiga es lánguida y frágil. Está sola y tiene un halo de misterio, algo de su infancia. Tiene un auto chiquito y viejo. Le gustan las nueces y a él también.

Entonces es por las nueces? Se va con la mejor amiga porque le gustan las nueces como a él

...y es frágil

Y es frágil

...y misteriosa

Y misteriosa

Y es la mejor amiga de su novia y nunca va pasar nada porque si llegase a suceder algo (pequeño o grande), se sentirían culpables, no podrían ocultarlo y la novia, que no es tonta, se daría cuenta, la lastimarían y ella terminaría odiando su vida y sus amigas y su novio.

La morocha es mala?

No. Pero no es como la amiga...

Él no va a hacer nada...?

No, sólo va a pensar en como besa la otra y en que está enamorado de ella. Eso le hace bien. Lo inspira. Mientras trabaja piensa todo el tiempo en ella.

Que hace

Diseña motores

Cómo sabés?

No tengo que saber nada, es una historia que invento, puedo hacer lo que quiera

Conmigo que harías?

Te haría correr, llorar y tocar tambores. Después viajarías por el mundo buscando algo.

Por qué?

Eso me divierte. A la gente le gustan las personas sensibles y divertidas.

Por qué lloraría?

Te mostraría todo eso que escondes bajo la almohada, palabras de tu infancia y podría ponerte un gran espejo enfrente, esos con aumento, para que te veas las arrugas y te des cuenta que perdés un poco de vos cuando te levantás cada mañana, cada vez que te lavás las manos. Te perdés. Hasta que no vas a saber como volver a casa y muchos extraños te van a encerrar en sus recuerdos. Extraños como yo.

Vos no sos un extraño

Si lo soy

Te veo. Te conozco.

No me conocés, no podés, soy un producto de mi imaginación, como vos. Soy feliz con vos, con mi imaginación. Con todo eso que sé y con todo lo que serás...

Una nuez?

Si, gracias.

LET DOWN

2009-05-11T10:24:00.004-03:00

Ella se veía, a través del vidrio, abrumada. Pesaba en su nuca una carga muerta, una levísima inclinación en su mirada, en su cabeza, en sus brazos y las manos, rojas del frío, abrazan la taza que humea.

Parece como si, en cualquier momento, se fuese a levantar, desesperada, salir corriendo a la calle, llorando, usando sus manos frías para calmar el estallido de su cara.
Suspira. Mira, husmeando el horizonte. Tiene el pecho inflado de aire que no se quiere ir. Es una hija del invierno, que le da excusas para esconderse detrás de bufandas y sobretodos, una armadura, sombreros hasta los ojos y guantes para sus manos.

Debe estar pensando en alguien que no llega. Que no va a llegar. Fue a calentarse, a resguardar su nariz del viento, a esperar una hora específica. No espera a nadie. Su cara es de resignación, de alguien que ya a escrito su final, que dijo palabras de despedida, que abrazó con fuerza para no olvidar el olor que despedía su piel, para recordarlo en todos los abrazos que vaya a dar de aquí en adelante, porque no serán de él.

Cuando veo que se le pierde la mirada en la muchedumbre ciega que pasa en las calles, sé que lo está recordando, en ese mismo instante seguramente imagina una preciosa fantasía, (hasta puedo ver que las comisuras le tiemblan en una pequeña sonrisa).

Se despierta, sacude la cabeza, se concentra en sus manos ahora tibias y la taza que ya no humea, en el bar ruidoso y la silla vacía delante suyo. Como dije, no espera a nadie. Levanta la mano, el mozo se acerca, le paga con el cambio justo y toma su bolso y su abrigo y sale. Quisiera correr, romper con un martillo esa realidad que le pesa, quiero despedazar, triturar los vidrios que le reflejan su figura solitaria, como una trampa, sola y sin salida. Luego mirarla a los ojos y verla ligera, una sonrisa y otro suspiro. Quiero seguirla por las calles frías de gente muerta hasta que me doy cuenta que la he perdido en ese cementerio palpitante.

RECETA

2009-05-05T11:22:00.000-03:00

Ingredientes

Ganas, punto

Preparación

Llegar a casa, previa parada en el almacén amigo donde compra los elementos necesarios, prepizzas, aceitunas (medio fuleras, pero algunas se salvaban) y una pequeña quilmes red lager porque stout no había.

Arribar al hogar, prender luces y precipitarse a encender los adminículos necesarios, entiéndase, la computadora para hacer uno que otro test pelotudo en Facebook, el equipo de música, la luz del baño que aunque no lo usemos para nada TIENE que estar prendida.

Imprescindible: poner el Winamp en shuffle y ver donde el azar dirige tu música y tu humor.

Recolectar de la heladera las pocas cebollas que quedan sin pudrirse y repetir por 732493462983762da vez que vas a tirar ese yogurt.

Darle unos 10 minutitos en el freezer a la Red Lager para que esté en punto caramelo. Comer unas aceitunas mientras.

Poner una cacerolita al fuego y realizar algún horror culinario que se llame salsa para pizza. Agregar el adobo correspondiente que la justifique.

Abrir la Red Lager y sentir un incremento salival importante. Saborear la cerveza espumosa y el punto de frescura que viene a aplacar la sed producida por comer tantas aceitunas.

Bailar con lo que suene en ese momento en los parlantes. Botella en mano. Intentar cantar usándola de micrófono. Pensas que son las 10 de la noche y que los vecinos te deben odiar y no te importa un pito.

Aceptar que la salsa es un desastre pero zafa. Regar las prepizzas con eso, cortar el queso y poner las pocas aceitunas que te quedaron después de comertelas todas antes.

Poner a horno moderado y esperar que llegue el otro comensal.

La botella se encuentra peligrosamente vacía y vos peligrosamente contenta por las artes de la fermentación.

Correr los muebles y sospechosamente, es el azar que guía hasta la mejor canción para esa noche, esa hora y ese estado. Te ponés a saltar y a bailar. Pensás que el mundo es una extraña y hermosa porquería que se deja querer de vez en cuando.
Bailas. Guitarras. Batería. Guitarras. Todo gira.

La cena está lista.

TAKING A SEAT

2009-04-29T11:33:00.008-03:00

Aqui estoy, pensando en volver a los viejos vicios que me mantenían alejada pero feliz. Las viejas drogas de papel y lápiz, horas sin sueño. Las nuevas drogas del mercado, seduciéndome feliz por tan poco tiempo, son abandónicas. Entonces me veo tan desorientada en mi abstinencia que, después del temblor -despiértenme, cuando pase-, me voy a sentar en la ventana a mirar la noche fría y tirar un cigarrillo por la mitad.
El otoño apenas tiene hojas, el trabajo pasa lento y por donde mire no hay más que payasos grotescos que no hacen gracia. Voy a mirar películas dobladas e imaginar que hago un muñeco de nieve con una zanahoria de nariz.

VENCIMIENTOS

2009-04-14T12:59:00.002-03:00

Me siento como el yogur vencido en mi heladera. Lo compré en esos alardes de vida sana que me posesionan una vez al mes, mitad por el estado calamitoso de mi cuerpo, mitad por las hormonas, seguramente.

Ya pasó un mes. El pobrecito yogur miró impasible como su compañero (habia comprado dos) se despedia rápidamente y supongo que esperó su turno, impaciente al principio y después con un poco de ansiedad. Asumo que la fecha en su cabeza le daba un extra para preocuparse: su vida es corta.

Su 11 de marzo pasó, y el 12 y el 13 y sucesivamente su esperanza dio contra el suelo porque se sabe que los yogures vencidos son dañinos, destinados a la expatriarse al tacho de basura sin preguntas ni piedades.

Aún asi cuando abro la heladera y veo su carita blanca, firme sobre su colchon de frutas, enhiesto y digno, parece recién comprado, todavia esperando ser devorado en una colación.

Detesto verlo y saber que es inevitable el destino que lo espera junto a los restos de comida y botellas vacías; yo sé su destino y retardo la despedida porque, como dije, me siento igual que ese yogur vencido. Que sé mi desenlace inevitable y las esperanzas me llenan de un falso orgullo que me mantienen esperando, ahi, en la puerta de la heladera; espero el milagro cuando sé, muy bien, que estoy destinada junto a los desperdicios.

TWENTY-SEVEN

2009-04-08T10:07:00.004-03:00

Luego un no-breve momento de distancia, retorno a los bytes de la comunidad bloguerina a comentar sobre mi inefable vida, mientras escucho música inapropiada y bajo series aún más inapropiadas.

Estos días estuve dedicada a acomodarme a mi nueva vida laboral, y después de pasar por varios estados emocionales (bronca, indignación, hartazgo, etc), me relajé y disfruté de las cosas buenas. Nada hará cambiar a la máquina aplanadora de voluntades en la que se convirtió la nueva empresa del siglo XXI.

Cambio 6 hs de mi tiempo por tener mi preciosa reflex digital. Cambio la cama por una hora de gimnasia para no parecer un muñeco michelin, cambio siestas por películas y libros. Vivo un eterno trueque en el que nunca siento que pierdo.

Aún hoy, que cumplo 27 años, por primera vez no siento que pierdo un año sino que finally lo vivo contenta. Me siento de 27. Me cara delata mis 27. Ni hablemos de mis brazos, muslos y papada...
Pero no me interesa, quiero tener 27 y me gusta el impar.

A mis queridos amigos, los antiguos, esos que ya vienen de antaño y nos conocemos bien; los nuevos, esas perlas que todavia me regala la vida, a los de siempre que me cambiaron la vida y estarán en mi siempre:
GRACIAS

Porque toda esta perorata de lo bien que estoy y que bien me siento no sería posible si ustedes no hubieran estado a mi lado y bancándome (en el sentido más estricto).

Los quiero, adoro, amo, millones de besos y abrazos.

Feliz cumpleaños a mi.

GEEKISMOS

2009-03-19T13:56:00.006-03:00

Cómo te das cuenta que tu chico es un perfecto geek?

Cuando te ve una tanga y dice: "hey, parece un condensador de flujo!"

Damn you, McFly!

BREVE

2009-03-19T12:46:00.003-03:00

"A tu lado me volví tan finita que un día sin querer me atravesaste y me quebraste.
No te diste cuenta y pasaste de largo.
Ahora estoy desparramada en muchas partes. Ninguna te pertenece."

"ABRI LA BOCA GRAAAANDE"

2009-02-25T12:51:00.009-02:00

Ya sé por qué odio al dentista.

No es por el torno, ni por la anestesia, ni la aspiradorcita esa que usan ahora que si no te la ponen bien te succiona medio cachete, ni tampoco porque a veces el dentista guacho se da por preguntarte boludeces cuando tenes todo eso metido en la boca.

El problema de los dentista es que invaden mi espacio personal.

Obviamente tienen que hacerlo o sería imposible para ellos trabajar, lo entiendo, lógicamente.

Repito, lógicamente. En mi locura no es tan fácil porque detesto que invadan mi espacio personal, cualquiera sean las razones. Dicen que necesitamos un mínimo de distancia con los demás seres humanos y que la marcamos inconscientemente. Y claro, la longitud varía de acuerdo a cuán sociofóbico sea uno. Presente, señorita!

Ayer mi dentista estuvo hablándome unos 20 minutos sobre el origen, evolución y posible desenlace de mis problemas dentales, sentadita al lado mío (encima con esa luz arriba apuntando directo a mi cara...); a pesar de tener puesto el barbijo y ser asombrosamente simpática, me molestaba. Me molesta la cercanía de extraños. Sobre todo si sostienen instrumentos de acero en la mano.

Entonces fue cuando me vino la conclusión (mientras ella hablaba sobre la composición de la saliva y no se que cosas que hace) que lo irritante y molesto de ir al dentista no era un extraño hurgando en la intimidad de mi boca, sino el tenerlo TAN cerca.

Ah, y tengo bruxismo*, se lo cuento a todo el mundo como si lo que tuviese fuera un perrito nuevo. No se, no me sorprende considerando mi historial mental. Asi que ahora puedo decir que no es que tengo la cara gorda, sino que tengo los músculos muy desarrollados, ja.

Eso si, me jodió mucho enterarme ahora (obviamente esto lleva AÑOS) y que mi anterior odontóloga nunca me lo haya dicho. No me caía bien del todo, fui solo porque me la recomendó Efe, porque seguro andaba calentón con la vieja por su graaaan cara de culo (él adora las viejas caracúlicas).

Me dijeron que tendría que dormir con un protector para dejar de destruir mis pobres dientes... lo primero que pensé fue

HORROR!

... en fin...

*hábito involuntario de apretar o rechinar las estructuras dentales dientes consciente o inconscientemente.

OLDER

2009-02-16T10:33:00.006-02:00

Cumpleaños de mi hermana: algo así como una reminiscencia de mis años adolescentes, yo tampoco quería festejos en mi cumpleaños (me los hacían igual), siempre mi abuela lloraba cuando me saludaba y mi madre (por razones que solo ella sabe) gritaba y se volvía loca haciendo tortas con mucho merengue (puajj).

El regalo para mi hermanita fue un éxito porque era lo que ella quería: un par de abotinadísimas John Foos. Su sonrisa de satisfacción me va a tener feliz por meses.

El sábado hice todo aquello que hago en una semana. Comí, tomé, saqué fotos a todos los bichos que encontré, le hice masajes a mi madre cuyos años le están pasando factura (mi abuela dice que de tan nerviosa que es las tensiones se le fueron al culo donde tienen más espacio ja); caminé un montón, puteé por el puto día nublado y lluvioso, tomé mate con mi abu mientras le explicaba la infinitud de mi tatuaje (recién se dio cuenta).

El domingo, con un día espectacular (obvio, yo ya me iba, TENIA QUE ponerse divino), dejé Tafí para venirme al calor pegajoso del pavimento ciudaderil.

En breve, fotos.

Buen lunes!

...

2009-02-11T16:13:00.007-02:00

-Soy rara?- le pregunto a Efe

F.-Si.

C.-Si?

F.-Si.

C.-Pero soy rara-rara o loca linda?

F.-...y... estás loca. No sé si tu locura es autodestructiva pero...

C.-no, no hablo de impulsos destructivos, sino si soy rara de extraña-inofensiva o loca-linda...

F.-...sos rara.

Misma conversación, minutos después.

C.-Vos crees que te casarías de nuevo conmigo?? ahora que ya sabés como soy? asi, rara y todo eso?

F.-Supongo que si...

C.-Cómo que "supongo"??

F.-Y bueno! vos me pedís que te conteste una pregunta hipotética!!

C.-Entonces podrías contestar con pregunta hipotética con una respuesta hipotética concreta!

F.-Bueno. Si, me casaría de nuevo con vos.

C.-Vos crees que otras personas se casarían conmigo? o sea, que soy de esas chicas que se nota que son material casable??

F.-No creo, eso pasa cuando las minas son simpáticas, cuando son fáciles de conocer, vos no sos fácil de conocer. Y sos simpática sólo cuando estás en confianza...

C.-Ja...

F.-... por qué me haces hablar de estas cosas!!!!

C.-No se, que se yo, imaginate que estoy en pedo...

F.-Tomaste algo?

C.-Solo mate. Y jugo de manzana.

F.-Que asco, mate...

C.-Oh...

F.-y si! eso de compartir una bombilla me parece muy poco higiénico...

C.-Las cosas que te llevaste a la boca y te hacés el fino, putito...

F.-Solo digo que es poco higiénico!

C.-...

F.-...

C.-...

F.-...

C.-...

F.-Yo debería estar durmiendo.

POSTEO FRENÉTICO XXIII

2009-02-09T18:48:00.004-02:00

Desactivar el safe search en la búsqueda de imágenes de google es muy divertido**.
Me di cuenta que no puedo poner siquiera cositas lindas sin que me aparezca una banana con forma de pito... igual, asi uno ponga Chopin o papas al horno, SEA LO QUE SEA SIEMPRE aparece una mina en pelotas con un consolador metido hasta el hígado...

**Divertido?? hoy definitivamente carezco de adjetivos...

POSTEO FRENÉTICO XXII

2009-02-09T18:39:00.004-02:00

Podrá parecer una reverenda boludez, pero provocar risas con alguno de mis chistes me sigue pareciendo increíble.

No creo que tenga un humor de elite, lo que pasa es que son terriblemente negros (comentarios de gente que se hace jabón y esas cosas), son muy pelotudos o son tan intrincados que nadie los entiende. Bah, solo yo los entiendo.

Voy a empezar a creer que me estoy relacionando con la gente correcta...

STILL STANDING

2009-02-09T10:50:00.003-02:00

Encontré la ropa. Fui al casamiento, comí, tomé, esperé, me dolieron los pies. Luego pasé un fantástico domingo en compañía de gente que quiero.
After all, no me olvidé de alguien. Es lunes y esta nubladito, se presta para dormir y escuchar buena música.
Bueno, ya no puedo dormir, es tarde. La música, sin embargo, puede seguir todo el día.
Sé que por ahí hay alguien que necesita escuchar estas palabras en la voz de Chrissie Hynde.

I´ll stand by you, The Pretenders, una versión en vivo, presentados por KT Tunstall. Enjoy.

Buen lunes.

BUENO

2009-02-05T14:46:00.005-02:00

El quilombete familiar se arregló. Digamos que tengo una adicción a los quilombos familiares (a pesar de las quejas): es que siempre se arreglan. Parecen pequeños apocalipsis caseros, llenos de gritos e insultos, comentarios fuera de lugar y cuentas viejas junto a los trapitos en el sol. Recuerdo sacarme los ojos con mi tío/hermano mayor por algún juguete, cagarnos a patadas y a las dos horas, comer en paz algún chocolatín Jack.

No duran demasiado. No. La pelea más duradera creo que la tuvimos mi mamá y yo, casi por seis meses no nos hablamos, todo porque me pegaron mal los corticoides y se me zafó el tornillito de "callate la boca un rato". Pero después la cosa pasó a anécdota y quedó en el pasado.

En cambio con los extraños outsiders de la vida no es tan fácil. Como no nos vieron nacer ni nos bancaron una gripe o vernos las lagañas durante el desayuno, se complica. Se complica mucho.
Prefiero ignorar, o callarme, o irme. Cerrar puertas y que el pasado diluya en naderías cualquier conflicto.

A menos, claro, que la otra persona valga la pena. Y hay pocos de esos en mi vida al menos.

...
...

Anoche no recuerdo que soñé.

Ya tengo la mitad del outfit del casamiento.

Voy a retomar la biografía de Capote y trato de leer a Kafka pero me da náuseas leer en el colectivo.

Me voy a bailar Jerry Lee Lewis.

CAMBIO DE ROLES

2009-02-04T13:29:00.004-02:00

Tener que decirle a mi abuela (cuarenta y pico más de años que yo en este planeta) que tenía que dejar de actuar así y buscar la mejor solución, básicamente que se estaba comportando como una nena y que si las cosas no se arreglaban entre ella y mi tía (la segunda en discordia), tendría que demandarlas con mi madre (o sea, su hija)... suena tan complicado como en realidad es? es mi imaginación?? Por qué a mi edad tengo que actuar como su adulto cuando es todo lo contrario? No quiero ser adulta, menos si tengo la SUYA.

El novelón tiene para rato, esto es sólo es una catarsis momentánea.

Anyway, espero que se les pase el raye o voy a seguir soñando que soy Martín Pells y que la rubia y Hugo Arana me quieren boletear y tengo que salir huyendo con un pelado en un camión lleno de verduras.

aaaaaaah, la experiencia onírica...!

aaaaaaah, la familia...!

aaaaaaah ven a mi clonazepam...!

JUMPING

2009-02-03T12:27:00.005-02:00

La cara de veinte adolescentes atentos frente a mi no es algo de todo los días. Menos que sonrían al descubrirse en las fotos y sean civilizados. Let's face it, lo adolescentes exudan anarquía a raudales y no voy a ser yo las que los calme, obvio que no.

La sensación no me la quita nadie. Satisfacción, sentido del deber cumplido o alguna emoción taquillera como esa. No se, llamenlo Roberto si quieren.

Caminaba por la peatonal rodeada de espaldas bronceadas y peladas, pensaba en la ambigüedad de querer estar divina con pedazos de pellejo cayendo de los hombros. Paradoja. Como las mías, que no soy ninguna santa, que lloro cuando escucho una canción de los Auténticos Decadentes.

Lo bueno de los libros es que me obligan al silencio de mi cabeza. Como inspirar y aguantar la respiración un rato. Después el mundo vuelve, los ruidos, la tele, los amigos y los vinos. Y quemeimporta!

Voy a hacer café y dormir la siesta, volver a soñar que casi me chocaba un camión, que me disparaba el flash hasta quedarme ciega. Un muchacho camina hacia mi y canta una canción bonita y todo tiene un color sepia que me parece cursi. La canción no, la canción sigue siendo hermosa.

Después despertaré.

POSTEO FRENÉTICO XXI

2009-02-02T12:47:00.002-02:00

La mejor noticia del dosmilnueve es que volvió D. y ya tengo asegurada mi primera sesión de terapia salvadora.
NE-CE-SI-TO hablar con alguien que me diga que soy una boluda (pero que sea diplomado, claro).

El problema no es solamente la pajarera que tengo en la cabeza, el problema también sos vos, vos, vos también (a veces), y sobre todo vos.

Entre Kundera que me tiene frenética y Scorcese que me hace llorar, voy a tener que buscar hacer algo que me haga descargar muchas energías. No se si será padel porque casi me desgarro una nalga. Mis lesiones no son poéticas para nada.

Tendría que arreglar, hablar, (olvidar), discutir, pedir explicaciones, lavar, ordenar, ENTEDERTEEEE!!, pero no.

lalala

Ya tengo suficiente problema para encontrar un vestido de fiesta que me disimule todo lo que natura me dio de más.

AFTERWARDS

2009-01-29T12:29:00.005-02:00

A los que nos contaron cuentos de chicos, vivimos cada final con el famoso, they live happily ever after, o en español, vivieron felices por siempre. Pero que es lo que pasaba after? qué es lo que pasaba en el por siempre?? Generaciones de criaturas crecimos con la sensación que una vez alcanzada una cúspide, nos quedabamos ahí eternamente: no hay que volver, no hay retorno.

Como se sabe, la vida real dista mucho de los cuentos. Aún del más imaginativo. Sin embargo, fui hija de una maestra jardinera que abrazaba a los hermanos Grimm, a Hans Christian Andersen como los gurúes de una religión, de ahi que nunca supe cómo lidiar con los despueses.

A mi primer funeral fui cuando tenía 17 años y una vez que volvimos del entierro, no sabía qué hacer. El momento del llanto, de los lamentos, de las flores sobre la tumba, todos habian pasado. Ahora volvíamos a casa y yo pensaba en qué se debía hacer, cual era la conducta a seguir. Mis nervios me daban ataques de risa. La muerta era joven y una persona muy querida, dos características que no hacen reír a nadie, pero no podía parar. Me censuré por ser tan pueril y me callé aunque si nadie hubiese estado viendo, habría reído hasta que me saliera sangre de los ojos.

Cuando te casas todos te aconsejan qué ponerte, cómo pararte, con quién hacer las fotos y qué se va a comer. En tal momento tenés que cortar una torta y entregar souvenirs; te vas de viaje tenés tu noche de bodas y después de tomar un número respetable de fotos del lugar, volvés. Y después? sabes que tenés que ser feliz por siempre, lo que no sabés es como. Te parás en el umbral de tu nuevo hogar, pensando que todo es diferente y a la vez, que nada ha cambiado.

Sabes que al tener un hijo tus caderas se van a ensanchar para dejarlo pasar. Te van a regalar cosas, vas a ir al registro civil y tratar de nombrarlo para que sea único. Y después??? Nadie te dice, lo aprendés sola, que el precioso heredero lo primero que va a hacer es vomitarte o agarrarte el dedo con una desesperación deliciosa.

Cómo se hace, entonces, para no sentirse envuelto en la incertidumbre? En el vértigo de aquello que elegiste y no sabes bien por qué pero está aquí, después de las grandes pompas, después de las luces y los bailes, de los gritos, después de cerrar el cajón, te invade la terrenalidad que te dice que en realidad todo aquello no es cierto: casarse con el príncipe después de luchar por su amor no es el fin de nada. Ahí no termina la vida. Ni cuando tu hijo te sostiene el dedo, ni cuando lo ves que se suelta y camina solo. Ni siquiera cuando tirás la última flor sobre la tierra removida, ni siquiera ahí es un final.

El truco ladino de los cuentos es hacernos (hacerme) creer que no se puede esperar más de lo que ya pasó. Que los finales son comunes, que los finales hacen la vida.
Y no es cierto, es mentira, estamos empezando cosas todo el tiempo, iniciamos caminos a cada rato. Y es normal no saber que hacer (es genial no saber que hacer), de otra forma, que porquería sería la vida.

INEVITABLES

2009-01-12T10:24:00.008-02:00

La vi aproximadamente unas 5 horas. Su peinado era el mismo, sus eternos jeans y una remerita con capucha rosa, su preferida. Zapatillas.

Me descubre la libélula tatuada en mi tobillo y ni se inmuta. Quiere comprarse una zapatillas abotinadas (imagino del estilo john foos o converse). Te vas a morir de calor, le dice la madre. Pero voy a ser yo la que se va a morir de calor, no vos!, contesta al instante.

Sigue con una eterna indecisión... no sabe lo que quiere, salvo cuando se trata de zapatillas abotinadas.

Le descubro la última edición de una revista llena de pop stars y las nuevas celebrities adolescentes. Conozco quiénes son los jonas brothers y las estrellitas de casi ángeles.

Ella confiesa que le gustaría ser hippie.

Su pequeña figura revela curvas. Tiene una cintura afinada y la típica pancita aniñada ha desaparecido. Su espalda se ensancha como sus ideas del mundo.

Se ha comprado un bolso que refleja un gusto personal definiéndose. Quiere cosas, piensa como obtenerlas... se rebela ante las ideas preconcebidas de su (nuestra) madre.

Apenas falta un mes para que cumpla 13 años y veo que mi hermana se escapó del capullito de nena, transformándose en una mujer bella.

Me resigno, obviamente, al paso del tiempo. No crezcas! le digo, por qué no te quedaste chiquitita?? asi yo tampoco me hago vieja!! Ella se ríe antes mi insensatez de vieja perdida.

Paralelismos, le dicen. Cuando yo finalmente reconozco mi adultez con orgullo, ella ya se reconoce a lo lejos, como una adolescente en los albores de su rebeldia.

Y yo la adoro, más ahora, que imagino que mi cariño será puesto a prueba cuando ella comience a adolecer de criterios, gustos aceptables y obediencia.

Mi hermanita es una adolescente.

Mierda.

IGNICIÓN

2009-01-07T11:22:00.004-02:00

Hace apenas unos días que comenzó el año y ya tuve un momento de perfecta felicidad.
Ese momento donde estoy en mi bar preferido y el olor a libros y madera se dosifica hacia mis fosas nasales con parsimonia celestial. El café con leche ha mejorado bastante y las tostadas son las mejores del mundo. Pero las mejores.

No tengo calor a pesar que afuera la gente brilla de transpiración; el sol se cuela por los ventanales bañando sillas y mesas creando una imagen de plenitud y equilibrio. Suena la trompeta de Armstrong -si mi oído corrompido no se equivoca-, y ese jazz alegrón me hace creer que es una mañana fría de invierno...

Entonces siento lo perfecto del mundo y me cosquillea el pecho -porque siento cada latido retumbando en mis oídos- y no puedo evitar dejar de pensar en todo aquello que me pasó y me pasa. Me envuelve una inconsciencia consciente, soy liviana, soy ligera, nada pesa, una armonía entre mi caos personal y el caos universal, encajando perfecto en el silencio.

Luego, claro, el sol de va, me hace calor y el jazz es reemplazado por un instrumental new age. Las luces artificiales me iluminan y mis latidos vuelven a enmudecer. Nunca el universo se detuvo, nunca el caos dejó de ser caos ni los problemas se esfumaron. Es enero de un nuevo año y pago con satisfacción: la perfecta felicidad al precio de un café con leche.

Bienvenido 2009

ESTIVALISMOS

2008-12-17T13:37:00.004-02:00

El calor me tiene absolutamente podrida. Antes no era así (mis amigas me decían lagartija, asi que...), entonces supongo que el viejazo me agarró con esta repulsión al sol y a las humedades.

Y fotofobia. Sin anteojos de sol no salgo.

Y la gente. Todo bien con la Navidad pero tiene que haber taaaaaaaaaaaanta gente en las calles? tanta? eh?

A pesar que tengo con esa maravilla llamada Aire Acondicionado, vivir encerrada no me gusta. Fresca y presa. Ah siii, yo las quiero todas!

Dar vueltas por mi departamento esperando que sean las 8 de la noche (o cuando sea que se ponga el sol), para ver, asomarme, intentar salir y descubrir que el sol se fue pero la humedad, pegajosa, tan cariñosa, te envuelve y se te pega obligando a mis poros a escupir agua y dejarme devastada.

A esto, sumarle que hay grandes perspectivas de trabajar durante el verano y... enero no es divertido en estas latitudes. Diciembre no lo fue, noviembre menos... yo quiero divertirme!!!!

Si esto sigue así voy a llegar a marzo absolutamente desquiciada tarareando temas de ricky martin y viendo mirtha legrand todas las tardes. Ah y voy a mandar sms a todos los reality shows que me ponga telefé.

Unos cinco grados menos es mucho pedir?? Un pasaje a Canadá??? Una olita polar??

...maldito verano...

REGALO DE NAVIDAD - porque yo me porto bien -

2008-12-14T21:38:00.003-02:00

He aquí, la libélula más simpática de todas (todavía un poco encremada)

El significado es muy personal y larguísimo de explicar, solo diré que es un apodo que tenía cuando era chica.

La experiencia no fue traumática para nada (por puro morbo no despegué los ojos de mi tobillo durante toda la operación) y lo que más me tenía preocupada era que tenía que sacarme la zapatilla y dejar mi pie al aire, si alguien no lo sabe, tengo fobia con los pies y odio que la gente me los toque y/o mire demasiado. (Loca yo? naaaaaaaaaaa... mansita al menos)

Quiero dar mis especiales gracias a Umbra que me acompañó y me hizo el apoyo logístico durante el proceso.

Y si, duele. Es una maldita aguja raspándote la piel con una velocidad tremenda, además de sonar como si fuera un torno de dentista... obvio que duele!

Eso si, he tenido depilaciones peores...

[Untitled]

2008-11-28T11:52:00.004-02:00

Finalmente el perfume se desvaneció de las puertas, de los techos, de los libros desordenados sobre la mesa, de las sábanas y de mi.

En mi ropa no queda nada que me recuerde al sabor alcohólico de tu cuello mientras lamía, subiendo por tu pecho y llegaba a tu oreja a susurrarte que te quería allí para siempre.

En la billetera tengo entradas del cine, la tarjeta del vivero donde fuimos a preguntar por amapolas y nos reíamos de la pobre señora que nos quería vender nomeolvides y vos le decías, que flores tan mustias, yo quiero calas y claveles. Flores de muerto, te dijo la señora, y vos que no parabas de reír, contestaste: uno nunca sabe, mejor es estar preparado.

Recuerdo el olor de la tierra negra, de la humedad pesada en el aire y el humo de los autos que pasaban. Tu perfume no.

Estás desvaneciéndote entre la mirada tiesa de un perro de porcelana en la vitrina, en mis perfumes que lo acaparan todo, a los que no quiero.

Detrás de unos almohadones hallé un guante que huele a secreto, a encierro y polvo. Ni rastros de tu cuello, tu boca, tu nariz, tu par de ojos, tus manos calientes, no hay rastros tuyos.

Durante la mañana busco cosas olvidadas como ese guante, una gota que me devuelva la nostalgia porque no recordar como olías, como se elevaba el vapor dulzón, agrio, masculino de tu piel, es desesperante. Deberíamos poder conservar en frasquitos el aroma perenne de los que no queremos olvidar.

Afuera el viento me trae a otros, la calle y sus elementos ignotos que no quiero sentir, que te empujan -a tu perfume-, lejos y más lejos de mi memoria. Afuera están los demás que no me importan.

Aquí dentro me debato entre mi bien y mi mal, que te olvidé -te fuiste hace mucho-, y aún así te sigo buscando porque tu olor y el placer de sentirlo a diario -siguiéndome, pegándose, envolviéndome-, no lo puedo conseguir con nadie más.

11.05.07

CRONOLOGIA DE UN DELIRIO

2008-11-21T22:51:00.005-02:00

En teoría mis crisis duran poco.
Esta, sin embargo, viene a ser la excepción de la regla.
Mis ganas de ser una vizcacha, un castor, un ñandú o cualquiero otro animal que se esconda bajo tierra o bajo el agua. Under todo.

Mi fotofobia crece y no es casual. Maldito verano.
D. habla, yo hablo.

Escucho a Janis porque supongo que no hay otra mejor que Janis para gritar. Janis Janis Janis. Las jotas se pliegan en una cajita dentro de mi tórax y se cuelga de una costilla de por ahi.

Me vibra la cadera: Nokia 1100 en mi bolsillo que baila. Un mensaje recibido. Un mensaje que me pone de mal humor.
Paciencia, pequeño saltamontes, calma.
Encero y pulo hasta que me quedan los nudillos lisos.
Me miro en el espejo. No soy yo, soy otra.

Me tranquilizo, calzo del 35. House tenía razón, todos mienten.

[escrito hace un par de meses, quizás bajo la influencia de alguna sustancia apenas legal.]

CHARLAS [semi] BIZARRAS

2008-11-20T11:47:00.004-02:00

El siguiente diálogo tiene palabras soeces y comparaciones odiosas. Si ud es una persona sensible, no entre. Si ud es estudiante de publicidad, lea, a lo mejor le sirve de algo.

Con mi amigo E estuvimos debatiendo una mañana sobre el verdadero efecto de las campañas de prevención de HIV. Por supuesto, salió esto nomás.

----------------------------------------

E: http://www.trikitrikibangbang.com.ar/ jua jua

C:obvio que fui derecho a hacer click en el video de jesica cirio, OBVIO

E: ja somos dos!!!!!

C: es que es OBVIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

E: jajajajajaja de una

C: a lo mejor te dice "poniendo el preservativo con la cola" y te hace la muestra

E: yo pensaba que se iba a poner el forro con la boca :P

C: jajaja

E: jajaja cla!!! quien es abigail? tiene pinta de traba!

C: ES UN TRAVA ! ciego de mierd!!

E:JUAAAAAA

C: asi te va a ir!

E: ahi le hicieron un primer plano, parece el numero 3 de chacarita

C: jajaja no te confundas

E: que horror escucharlo al putarron de roberto piazza diciendo "tenes que probar cosas nuevas" juaaa

C: jajaja "probameeee" es el mensaje subliminal

E: seee

C: "mira este cuerpazo de diseñador, te lo vas a perder?"

E: jajajaajaja

C:sigo pensando que es un horror que onomatopeyisen el sexo

E: absolutamente, me parece ordinario

C: dialogo de adolescentes: "che chabón, vamos a bang bang?" "dale mami, para que compre el triki triki" ... ???????????????????? un horror

E: jajajajajaja

C: triki triki es el sonido de cama vieja

E: que feo

C: encima me confundo, coger es bang bang cierto? y el triki es el forro

E: claro

C: para mi triki triki es mas sonido de cogid*

E: si, suena mas a garche jajaja

C: bang bang me suena a eyaculador precoz jajaja

E: jajajaja

C: como que dos embestiditas y ya terminó el vago o no?!

E: si! aja

C: no pueden hacerlo mas simple? tipo www.nocojassinforropelotudo.com . quiero registrar ese nombre

E: jaja registralo.... yo digo que produzcamos un video institucional

C: ah si? como seria?

E: y como el de triki triki, pero en bolas con personas reales... mas conocido como pelicula porno jua

C: que pongan el forro con la boca en serio?

E: claaaaaaaaaaaaaaaa

C: y decimos como abigail "sabes como ESSSTO se transforma en una fiesta?"

E: jajajjaja "así!" dice, mientras le sube la gamba al mostrador

C: jajajjaja el preservativo es divertido! jajaja que hijos de puta...

UP-DATINGS

2008-11-15T20:07:00.002-02:00

Durante las últimas semanas he estado ocupada. Deliciosamente (mi adverbio favorito) ocupada. Los tiempos no me alcanzan, vivo con sueño, desvelada, contracturada, me olvido de comer y de tomar líquidos, lo que con estos calores, no es nada divertido.

Mis días comienzan siendo una enumeración de tareas para hacer y rogar -¡por dios!- que mi memoria no me falle esta vez. Y casi no me falla, será acaso porque la estoy manteniendo en una gimnasia dura y constante.

De allí comienza: papeles por doquier -¡bosques, oh pobres bosques!-, mi libreta/agenda atiborrada de notas y nombres y fechas. Proyectos, planificaciones. Tipeo eterno en la computadora. Por fin mis NO-DISPONIBLE son literales en mi muñequico verde.

Mi hogar es un caos -domésticamente hablando-: siempre algo en la cocina por refregar, polvo y pelusas, llegué al límite de tener que comprarme una remera porque me quedé sin ropa limpia (es una remera preciosa y me queda muy bien, ejem!).

Mi tiempo libre lo divido en salidas a comer con Efe (si Efe no existiera, yo no comería, eso lo firmo), salidas nocturnas cerveceriles con amigos al bar de la vuelta, alguna película bizarra en ciclos de cine caseros, leer blogs -que los leo pero no comento- para no perder contacto con mis queridos bloggers, visitas esporádicas a mi abuela y ahora además, la lectura furtiva (casi clandestina!) de la biografía de Truman Capote.

Ah, no olvidemos al locólogo, al que casi pierdo por un error burocrático. No sé que me haría sin mi chupete freudiano...

Releo todo lo anterior y si, parezco ocupada. Es que a falta de un trabajo, me conseguí dos y me encanta.

Este es un momento feliz. Démosle un aplauso.

HELENAS

2008-11-07T11:12:00.002-02:00

(Dado el carácter mitológico de este personaje histórico, no esperen exactitudes. Es una libre interpretación, así como hace Hollywood)

Hace unos días veíamos TV con mi amiga S y pasaban una película sobre la guerra de Troya. Nos pusimos a discutir el porqué un hombre se enrieda en tanto lío por una mujer.

Mi conclusión era que Helena de Troya debio ser una mujer extraordinaria. Los libros dicen que era hermosa pero sabemos que la belleza por sí misma no provoca una guerra de diez años, ni todo el conventillo que desató. Creo que además de hermosa era inteligente, graciosa, independiente, con un gran sentido del humor, un temple excelente, carácter firme, sabía que quería. Su situación complicada –casada, pretendida por todos, en una sociedad liderada por hombres - le agregaba misterio y atractivo.

Entonces Paris, obnubilado por ese precioso combo, hizo lo que cualquier hombre haría: se enamoró, se la llevó y condujo a la ruina a su pueblo.

Creo que todas nosotras en nuestro interior más profundo queremos ser Helenas de Troya. Queremos ser extraordinarias. Queremos sentir que nuestra presencia desata emociones inexplicables, queremos sentirnos tan especiales como para desafiar a los mismísimos dioses.

Tenemos que ser complicadas, porque los hombres –al menos los que hemos conocido mi amiga y yo-, comprar sin mirar el paquete de mujer frágil, oscura, llena de intersticios por develar. Lo sencillo, lo fácil, es demasiado ordinario, común. No hay retos y por eso se transforma en irrelevante. A veces se olvidan que querer, amar, compartir, no es tan complejo, es simple, es un toma y daca, un feedback natural que no tiene porque engrecerse en interpretaciones. Te quiero, eso es todo.

Por las Helenas se hace lo que sea, además de voltear la cabeza cuando pasan, de provocar silbidos lujuriosos y piropos en la calle. Es intrínseco a su personalidad, las Helenas son diamantes finamente pulidos. A las Helenas no se las hace esperar. No se les pide comprensión. Nunca escuchan la frase “fue un error”, “estaba borracho”, “no se que me pasó”. Nunca son menos importantes que el trabajo. Siempre tienen lugar en la agenda. El término respeto fue creado exclusivamente para ellas. No soportan desplantes y mucho menos son el segundo plato de nadie.

Ahora que he descubierto cuán lejos estoy de ser una Helena, no me queda más que dar media vuelta y ponerme a trabajar. No me malinterpreten, quiero ser una persona/mujer genial, incomparable, extraordinaria, pero no para conseguirme un Paris o para que peleen guerras por mi.

Quiero ser una Helena porque es lo que quiero ser, para mi, simplemente. Y así transformarme en la única persona que no me decepcione.

SALA DE ESPERA

2008-10-27T15:07:00.002-02:00

Era imposible imaginar que esa mañana me levantaría refunfuñando por la lluvia. La habíamos esperado tanto, el polvo insoportable se colaba por todos lados, y los estornudos, la piel descamada. Sin embargo esa mañana me levanté odiando el rocío que refrescaba las calles.

Cuando llegué a la sala de espera del laboratorio, el gentío hacía más pesado y húmedo el ambiente. Mi estómago me reclamó las dos cervezas de la noche anterior. Alberto me miró desde un asiento y después de unos segundos me reconoció. A sus casi setenta años tiene una buena vista pero creo que como yo, los amontonamientos lo ponen nervioso. Se paró y me dijo que los planes habían cambiado, tendría que estar con Guillermina dos horas sin moverme de allí. Me dio su paraguas, me señaló el final del pasillo y se fue sin darme un beso.

Crucé esquivando pies y niños. Encontré a Guillermina hojeando un edición destrozada de una revista de chimentos, sentada en una esquina de espaldas a un hermoso jardín de invierno, suavemente sacudido por las gotas de una lluvia que caía con más fuerza.

Conversamos sobre las novedades de la familia, mientras las enfermeras cruzaban los pasillos con los pequeños tubos rojo oscuro. El olor aséptico del alcohol y el yodo, mis banalidades, la lluvia llenaban el ambiente. Un hombre, cincuentón, confesaba con cierto pudor que el ayuno no le molestaba tanto como su querido cigarrillo. Pensé que dos horas era demasiado tiempo para esperar sin nada más que hacer. Mi estómago comenzó a reclamar atención, quemaba. En la esquina había un pequeño café asi que, prometiendo volver lo antes posible, fui a buscar el consuelo de un café y unas medialunas, mientras veía que el hombre, el cincuentón, ya desocupado no había esperado siquiera media cuadra para una pitada gloriosa.

Cuando volví a mi lugar de acompañante, Guillermina ya había leído todas las revistas rotas de la sala y se quejaba por lo desagradable de tomar glucosa en ayunas. Quedábamos pocas. Le recordé que faltaba menos y buscaba en mi cerebro algún chisme, alguna novedad, algo que hubiese olvidado contar, algo para rellenar los silencios.

En ese momento apareció un hombre alto llevando de la mano a una criatura que apenas si caminaba de tan torcidas que tenía sus piernitas. Lo sentó enfrente de nosotras. El niñito, de no más de seis años, se revolvía inquieto, sin disimular su disgusto por tener que sentarse. Una enfermera llegó y le pidió que se quedara quieto por media hora, mientras le pellizcaba los enormes cachetes.

En un momento supimos la historia del niñito. Múltiples nombres extraños para enfermedades que nunca oímos, muy exactas y muy dolorosas. La vida de ese hombre había transcurrido en hospitales y laboratorios, su hijo quizás cansado de la misma rutina, se dedicaba a romper más revistas y quejarse.

Era deliciosamente inconforme, no le importaron las recomendaciones ni las promesas de premio del desfile de enfermeras que pasaron a saludarlo, a pellizcarle los cachetes. Un inconforme adorable para los cinco años que dijo su padre que tenía.

La media hora pasó y llegó la enfermera con el apoyabrazos, guantes, jeringa y aguja. El niñito se revolvió con vehemencia en la silla. La enfermera le explicó con dulzura que no le dolería a menos que siguiera moviéndose. Él asintió con resignación y desconfianza. Durante toda la extracción observó con un gesto de temor pero no lloró ni se quejó. Terminada la operación pidió los caramelos prometidos y aseguró que no le había dolido para nada.

Supe que admirar a una criatura de cinco años por su valentía no era algo que pudiese ver todos los días. Ni ese bullir de vida, esas ganas de caminar no importa cuán torcidas estén sus piernas. Las personas allí, incluida yo, sólo esperábamos que nuestro tiempo, vacío, pasase sin pelear, sin que nos inmute que se apropien de nuestros minutos de esa forma.

La hora esperada llegó y acompañé a Guillermina a su casa tratando de llenar las cuadras con anécdotas y planes, con la vida de otros y las mismas noticias de siempre.

MEMORIAS DE UNA DIPLOMADA

2008-10-23T13:21:00.004-02:00

Esta foto me gusta sólo porque parece que tengo lindas piernas je.

Como todos saben (o sabían... o debieron sospechar) ayer miércoles fue mi colación. Me entregaron el tan sudado diploma.

Estuvo muy lindo, lágrimas no faltaron (mi abuela llora siempre) y buenos amigos acompañaron.

Un poco triste fue que de mi carrera (comunicación social) solo éramos cuatro: un chico de otro año, una chica (que no fue), mi amigo El Observador y yo.

Por suerte Don Observador era el que discurseaba en nombre de todos los egresados, por lo que los -pocos- egresados comunicadores nos destacábamos (de alguna forma).

El resto fue lo usual: aplausos, una rampa para subir al escenario mortífera para los tacos (nos tenían que empujar, literalmente, para que no resbalemos de espaldas), besos de compromiso a profesores que no bancábamos del todo, la foto con el preciado cartoncillo, etc.

Luego el festejo, obvio.

A las pruebas me remito... soy yo! Soy yo!!

Pero volvamos a lo realmente importante, lo que nos convoca hoy. Como les dije, el discurso estaba a cargo de mi amigo personal El Observador, también conocido como el fanático más acérrimo de Soda Stéreo.

Su discurso (of course) fue genial, breve, divino, así de talentosos son mis amigos (ejem!) pero justo esa mañana, con otro talentosísimo amigo (llamémosle por su nombre clave, Francisco) ideaba el que seguramente sería el discurso ideal, EL discurso, LAS palabras alusivas, LO que realmente hubiésemos querido escuchar de nuestro querido Observador.

Y he aquí, la pieza de arte que por razones de burocracia y formalismos, nosotros (los egresados) nunca pudimos escuchar.

Sean testigos, amigos de Estatua de Sal, de una lección de ingenio y fanatismo que aquí les comparto:

Acto de colacion - Teatro Alberdi, Tucumán

Una eternidad esperé este instante! Sabía que Cuando pase el temblor ibamos a correr esa Persiana americana que nos separaba del tan ansiado diploma. Recuerdo los Languis y gratos momentos que disfrutabamos con mis compañeros, esos inolvidables Picnic en el 4B que organizabamos mientras En la ciudad de la furia se esperaba la llegada de nuevos profesionales como nosotros.

Nuevos profesionales que reconocieramos los Signos que se nos presentaban y supieramos sobrevivir Entre canibales.

Muchos quedaron En el camino por distintos motivos, algunos por pequeñas Sobredosis de TV y otros simplemente porque dejaron que los Juegos de Seduccion lo llevaron a tener Imagenes retro. Para todos ellos tambien mi saludo fraternal, en verdad, y mis críticas no fueron Nada Personal.
Hoy estamos aquí, todo presentes compartiendo este lindo instante de nuestras vidas. Miramos hacia atrás y todo este tiempo transcurrido nos parecen Un millon de años luz de distancia desde que comenzamos a contruir nuestro sueño de ser Comunicadores Sociales. Hicimos un Zoom para revisar todo eso.

Ahora hay que comenzar con El rito! Es tanta nuestra felicidad que En el séptimo día pondremos un Disco eterno, seleccionaremos una Canción animal y escucharemos De música ligera, prepararemos Té para tres y festejaremos hasta que nos demos cuenta que debemos parar. Cuando escuchemos decir: 'paremos, ya que Cae el sol'.

Y mientras dormimos bajo una Luna roja acompañada por una Crema de estrellas, nos cuidará un Ángel eléctrico.

Queridos compañeros dejemos de andar En remolinos y retomemos La secuencia inicial: Nuestra fe fue puesta hace años en manos de ahora colegas, que nos formaron y nos ayudaron a ser mejores alumnos y hoy a querer seguir creciendo. Gracias a todos ellos!

Sin sobresaltos, sin perder Ni un segundo y dejando de ser Prófugos de nuestros sentimientos les pido que nos abracemos, miremos al cielo ya agradezcamos a Dios por iluminar nuestros caminos y pensemos 'Si no fuera por...'

Directivos, compañeros, amigos, familiares, y especialmente a los profesores...

¡GRACIAS TOTALES!

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Para terminar:

a mi abuela (que me llora siempre!),

a mi mamá (que estaba preocupada por lo que me iba a poner, no fue tan terrible mami je),

a mi tía Moni (siempre apoyándome, siempre),

a Jorge (otro recién diplomado),

Leo (que cayó presentando novia!),

Efe (la intención es lo que vale, gracias por las fotos y porque sin tu apoyo no hubiese llegado),

Cristian (tooodooo es tu culpa, ja, si no insistías no iba nada!),

Sil, Clau, Naty (amigas de siempre, estuvieron ahí haciéndome el aguante a pesar de todo!)

Sergio (sin fotos pero igual te adoro, me encantó verte feliz),

Nadia (gracias nena por esas lindas fotos que me pasaste),

Francisco (ídolo! creativo nato! No te mueras nunca!!! ajaja),

Emilse (no importa la hora en que se llega sino estar y estuviste!!)

y a todos los que quisieron estar y no pudieron,

MILLONES DE GRACIAS!!

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CHARLAS [semi] IMAGINARIAS

2008-10-16T13:22:00.005-03:00

1- entonces como lo tomó?

2- dice que quiere desaparecer

1- para…?

2- no se, no quiere verlo más, no quiere herirse más viéndolo que se yo.

1- los primeros dias son jodidos…

2- no se trata del tiempo, es la sensación, yo tambien la tuve. No se trata de él. Es simplemente querer desvanecerte en el éter, dormida, inrrastreable para los demás. Como una cápsula de tiempo…

1- te das cuenta que por eso tu psicólogo te dice que tenés un infantilismo horrible?

2- no me dice nada..! bah, no necesita hacerlo, me insinúa y lo demás me viene solito… ademas ya seeee ya seeeeeeeeee… me doy cuenta sola, o sea, yo sé que tengo todo el equipo para ser estúpida pero de ahí a usarlo… dame un poco de crédito… ademas no estabamos hablando de mi

1- preferis seguir hablando de terceros? Sabes lo maleducado y poco moral que es eso?

2- …? Ahora sos educada y tenés moral?

1- siempre!

2- ella quiere desaparecer…

1- desvanecerse, si. El éter. Sigo pensando que no le sirve. Consecuencias chiquita! Enfrente las consecuencias! Vos la apoyas porque tenes las mismas ideas escapistas que ella, síndrome de houdini.

2- para nada. Debería quedarse. Emborracharse, llorar y conocer otro clavo.

1- …essscapissssmo

2- te odio

1- prefiero que me odies. Que no escapes. odiaaaaaaameeeeeeeeeeeeeee

2-y si simplemente lo mira pasar? Digo, no salirse de su camino, sino dar un paso al costado, esta haciendo eso, dice “hasta aquí llegue, chau, vos seguí de frente”, eso no es mandarse a mudar, es dejar… continuar.

1- dejar continuar me gusta

2- y después?

1- y después que? Después no hay nada. Acaso sabés que hay después?

2- me lo puedo imaginar…

1- que productivo

2-necesitamos el futuro!

1- y lo vas a planear con esa cabeza? Con esas ideas? Con ESAS?

2- por qué es que vos siempre pareces la adulta y sensata y nosotras somos las tontas?

1- me dijiste que no eras tonta. Ella tampoco lo es. Yo si lo soy por enredarme en conversaciones de escapismo.

2- ahora estas siendo irónica

1- y me amas

2- si, te amo

1- que hacemos con ella?

2- vamos a llevarle las mentas con chocolate que le gustan

1- genial

ACOMPÁÑAME A COLARME!!!!!

2008-10-15T12:50:00.001-03:00

Se dice: Me colo o me cuelo? igual suena horrendo...

Bueno muchachada, paso a comunicarles que muy a mi pesar, voy a tener mi Acto de Colación, donde se me hará entrega del tan esperado y sudado diploma como Técnica Superior en Comunicación Social (es así de largo y aún así no sirve para nada).

Será el día Miércoles 22 de Octubre en el teatro Alberdi a horas 20:45 (tirando a 21, como se dice).

Están todos cordialmente invitados a acompañarme y si quieren, nos emborrachamos después y escribimos malas palabras en los parabrisas sucios de los autos.

Si no van, no se preocupen, no me voy a ofender. Pero si no pagan la cerveza, si.

Besitos

EL ÚLTIMO TRAMO

2008-10-11T02:15:00.004-03:00

El viejo estaba postrado en esa cama hacía meses en su cuarto, desde donde observaba el mundo realizarse sin su presencia. El viejo pensaba que no le tenía miedo a la muerte porque eso es lo que se espera de la gente que tiene algo que perder, como juventud o sueños por realizar, él a su edad como todos, acepta y no pregunta.

La muerte, pensaba, era un tema más de los que debían ocuparse los filósofos y él de filosofía no entendía mucho. O ya no quería entender porque se supone que a cierta edad ya es inútil aprender cosas.

A las diez en punto llegó Estrella, la enfermera. Quizás no se llamaba así y le había mentido, aunque sería difícil mentirles a sus hijos y a sus nietos también. Para él la enfermera, alta y de huesos pesados, podría llamarse Marta o Alicia, nombres que le quedarían mejor por su apariencia. Estrella era nombre de niña bien, delicada.

Estrella le curó las heridas del cuerpo y le cambió el vendaje de los muñones de las piernas. La diabetes fue generosa al elegirlo y ahora, postrado, soportaba la rutina de recibir a Estrella todos los días y ver los pedazos de sus piernas.

Al menos no estaba senil, lo tranquilizaba Estrella. Ella que trabajaba para otros viejos postrados y para geriátricos, contaba historias de gente abandonada, gente que se perdía al volver de las compras, gente que no reconocía ni a sus hijos, gente a la que la comían los piojos.

Cada día era una nueva historia, pensaba el viejo, o las mismas de siempre en orden aleatorio para no aburrirlo.

Estrella hablaba de sus hijos, el más chico ya terminaba la escuela y seguiría la carrera de enfermería como ella. Hablaba con orgullo, ajustando mecánicamente agujas a jeringas, su hijo sería un gran enfermero y ella podía conseguirle después un trabajito por medio de los tantos doctores que conocía.

La práctica hace al maestro, decía. Estrella tenía la costumbre de decir frases hechas al terminar sus anécdotas, como sentencias, como la afirmación del relato contado; se ponía seria aunque el delantal que usaba para bañarlo era chistoso.

Su hija más grande era fotógrafa y había viajado por todo el mundo. Su vida era un sueño, repetía, conocerá cosas que jamás hubiese podido darle, ¿me entiende?

El viejo asentía mientras recalcaba la importancia de la educación y el buen ejemplo de los padres. Estrella sonreía.

Pero los hijos son voluntades al viento, pensaba. Importa un comino la educación y el ejemplo, los hijos nunca son los que los padres quieren, nunca. Es una lotería, pensaba. A veces salen menos peorcitos que otros pero esa es la ley, uno tampoco ha sido el hijo ideal para sus propios padres. Pero hay que soportar, que son nuestros, carne y sangre propia, hay que amarlos y cuidarlos, ellos nos cuidarán cuando llegue nuestro momento de quedarnos postrados.

Estrella habla de la televisión y las noticias, todo está caro y la inseguridad es mayor, los chicos están todos rebeldes, todo está mal.

Así nos va, así nos va, repite el viejo, incorporándose un poco para ayudarla a que cambie las sábanas. Desde que tiene memoria las cosas están caras, hay robos y muertes y los chicos se rebelan. Es la ventaja de ser viejo, ya se ha visto todo dar vueltas como un trompo y se sabe con certeza que será así siempre.

Espera que se case, dice la enfermera que ha vuelto a hablar de su hija, la fotógrafa. Casarse y tener hijos como Dios manda.

Porque es Dios y sólo él quien nos guía con su Espíritu por el buen camino hacia la salvación. Y con diez mandamientos que hay que cumplir, el viejo sabe que no ha cumplido con todos pero se casó y tuvo hijos y éstos los suyos. Su misión en la Tierra de los mortales está cumplida de acuerdo con Dios, sólo le queda a Él cumplir su parte y salvarlo.

El viejo sabe que no le queda demasiado y bien está, porque ha vivido mucho y ha aprendido otro tanto, ha sido justo y ha vivido tranquilo con su Dios y los hombres. Honrado. Ha sido honrado. Soporta esa enfermedad con estoica resignación y sus piernas cercenadas tampoco le servían para mucho enteras. El hombre cumple su destino, piensa mientras le pide a Estrella que le alcance unos papeles.

Su herencia pendiente de su firma y su vida, sus logros pasarán a sus hijos, como la posta de una carrera interminable. Él que se sabe justo y honesto les reparte equitativamente porque sus hijos son amados por igual sin hacer diferencias, el amor es así.

Estrella lo mira complacido y elogia su casa y su familia, le recuerda que hay gente que no tiene esa suerte, pobres infelices.

El viejo se queda solo y postrado, esperando el fin como cada día de su larga vida y repite con amargura, pobres infelices.

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Foto: Rafael Navarro

LOCOLOGO

2008-10-09T10:47:00.004-03:00

Te das cuenta que la relación con tu psicólogo ha llegado a un nuevo nivel cuando él no sólo ironiza llamándote por tus dos nombres en diminutivo sino que encima la remata diciéndote boludita...

Lo peor? que tiene toda la razón!!!!!

Lo odio por eso.

Ja, no. Lo adoro.

A MEDIAS

2008-10-07T15:12:00.005-03:00

Viste cuando crees que ya... ya... YA pero es no... no... NO???

Como cuando falta una moneda para el boleto y sabes que hay una por ahi perdida pero de repente el bolso se te hace inmenso y recovecoso?
Como cuando vacilas un segundo y el semáforo se pone en amarillo e inevitablemente tenés que correr?
Como cuando te cuando te dicen que ya llego y diez minutos son como cuatro horas?
Viste cuando cuando parece que es inminente y nunca llega?
Bueno.
Asi.

Creo haber dicho que no soy una persona paciente.

HIPERESTESIA

2008-10-03T20:12:00.004-03:00

Allí estaba en esa suerte de noche cortaziana, oliveiras moribundos, las magas ausentes, desde el fondo de la casa se sentía el golpeteo de un tambor que cumplía las veces de grifo roto, gotea quebrando la silenciosa penumbra.

Luego vi el sol.

Mi abuela me espera para hacer compras que yo sé serán sencillas. La llevo por los laberintos de tentaciones y nos reímos. La miro. Me pasa mirarla de cerca y encapsularla en mis retinas para que no se vaya.

Ese es un hermoso collar, querés que averigüe cuánto cuesta?, la tiento. Mientras, yo sé, hace cuentas pero es bellísimo, el collar, tan delicado como sus huesos que se hacen polvo. Y mi abuelo tiene miedo y lo imagino como un niño chiquito llorando en la soledad de una multitud desconocida. La convenzo y se lo compra. Yo sé, le quedará hermoso.

Sonrío y compartimos chismes de chucherías. Me río y se ríe. Mientras mi estómago no deja de retorcerse.

La vecina que encontramos en la parada del ómnibus me escruta y me pregunta lo mismo de siempre, bebés, bebés, cuándo, cuándo tendremos bebés? Mi abuela sonríe como nunca hasta ahora y no, ella me mira y sonríe y no quiere bebés, ella me mira y me ve y me siento desnuda. Me mira asintiendo y sonríe! Me ve! Me ve! Ella lo sabe, yo quiero tantas cosas y ella lo sabe y quisiera dármelas.

En el fondo de su sonrisa veo la despedida, me regala los silencios de todo lo que ya no vale la pena hablar, me mira y veo el orgullo que nunca creí merecer. La beso y huele como mis recuerdos.

Las noches en vela son narcóticas para mi. Me liberan y me desgarran las tantas pieles que me recubren, me devuelven mi sensibilidad y mi crudeza, hasta que finalmente puedo arrastrarme y volver a rasparme con el duro pavimento.

Pensé, muchas veces, que estaba inerte. Que los latidos de mi corazón eran una inercia vacía, que el mundo no me tocaba porque ya no pertenecía a él. Y miraba indiferente los giros a mi alrededor.

Cuando volví a mirar, seguía el sol en lo alto y la gente caminaba a mi alrededor encerrada en sus cajitas. Cada minuto que envejezco no es más que otro minuto en que el dolor crece, que me dijeron que no me llevo bien con los cambios… no quiero que cambie pero lo hará, la rueda me va a alcanzar y tal vez un latido me falle por su ausencia.

Ella tiene un collar nuevo y yo no tengo bebés, y a veces se me da por querer pelear con los molinos de viento del tiempo.

Hoy caminé llorando por las peatonales repletas de desconocidos.